Najbolji vicevi (7241 do 7250)

Kako je Fata ostavila Muju

Mujo u kafani niže rakijice jednu za drugom, a niz obraze mu liju suze, pa ga konobar Haso upita:

- Š'a je bilo, jarane, što s' se smrk'o?

Mujo zatrese glavom:

- Ostav'la me Fata...

Haso zabrinuto nastavi:

- Pa što, bolan?

Mujo uzdahne:

- Zbog vjere, jarane...

Haso se zbuni:

- Kak'e vjere, bolan?!

Mujo slegne ramenima:

- Pa vjerovala je da imam puno para...

Fata i mehanika automobila

Fata dolazi kući i nervozno baci ključeve na ormarić, pa je Mujo upita:

- Š'a je, bona, š'a s' tako nervozna?

Fata uzdahne:

- Ma, izgleda da je karburator pun vode...

Mujo se zbunjeno počeše po glavi:

- Doobroo... a đe s' kola?

Fata slegne ramenima:

- U potoku...

Udvarao se Milojko Milojci sva

Udvarao se Milojko Milojci svakog dana ali bez uspeha. Konačno, pored jedne tarabe na izlazu iz sela, posle duuugog ubeđivanja Milojka konačno pristade.
• Milojka, deder malo desno... Milojka, ajd' malo levo.... Milojka, ajd' sad malo nazad...
• Ta, bre Milojko, jel' me jebeš il' me parkiraš?

Prednost

Prednost
- Koje su najveće prednosti Slovenije u odnosu na ostale zemlje Europe?
1. Bez problema se može na rezervi prijeći iz Hrvatske u Austriju i obrnuto.
2. Jedina je europska zemlja kroz koju se može trčati maraton od jednog kraja zemlje do drugog.
3. Omiljeno je stjecište turista koji žele u jednom danu pješice sa svojom djecom razgledati cijelu obalu.

Jeftina boja

Jeftina boja
Ide čovjek ulicom i vidi natpis "JEFTINE BOJE". Uđe on u radnju i pita:
-Koliko je ova boja?
-100 eura.
-Dobro, koliko je ova?
-120 eura
-Koliko je ova boja?
-150 eura.
Čovjek se iznervira i reče:
-Pa je li piše nad radnjom "jeftine boje", a ono, sve skuplje od skupljeg!"
Trgovac:
-Pa ja sam Jefta!

Mali Mujica i kraj polugodišta

Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:

- Muj'ce, bolan, tiše malo... nemaš ti ništa za školu?

Mujica odmahne rukom:

- Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije...

Mujo se uspravi:

- A jel'? Pa de dones' knjiž'cu da vidim kako s' proš'o u školi!

Mujica slegne ramenima:

- Ne mogu, nemam je...

Mujo se ražesti:

- Pa šta s' napravio s njom?!

Mujica uzdahne:

- Posudio je Ibri iz komšiluka da prepadne roditelje!

Upecao Mujo zlatnu žabu. Sav

Upecao Mujo zlatnu žabu. Sav začuđen, upita on nju:
• A koja si ti zver?
• Ja sam zlatna žaba, isto što i zlatna riba, ispunjavam tri želje, reci svoje želje.
• Ako je tako, onda mi je prva želja da mi popušiš!
Žaba se dade na posao, pa kada ga je i obavila, upita Muju za drugu želju.
• 'Ajde ti meni bona jos jednom popuši!
Opet se žaba primi posla, pa nakon svega upita Muju za treću želju.
• To ću ti reći kada stignemo kod mene kući. Skoci mi na rame da te ponesem tamo. Stigavši kuci, pozva Mujo Fatu:
• Fato, dođi amo!
• Reci Muja, šta hoćeš?
• Vidiš ovu žabu ovde, na mom ramenu?
• Vidim, Mujo.
• E, vako: da je naučiš kako se mesi pita i onda da se nosiš u pičku materinu!

Fata i šetnja s Mujicom

Fata se sredila, obukla i Mujicu i krenula u šetnju čaršijom. Nakon nekog vremena nalete oni na njenu jaranicu Habibu, zgodnu i dotjeranu. Pozdrave se one, pa Fata reče Mujici:

- Muj'ce, de poljub' tetu!

Mujica odmahne glavom, a Fata ga zvizne za uho:

- Poljub' tetu kad ti kažem!

Mujica ustrašeno ponovno odmahne glavom, a Fata ga povuče na stranu i prosikće:

- A što je ne'š poljubit'?

Mujica promuca:

- Prob'o je babo juče, pa je popio šamarč'nu!

Sahara

Sahara
Šta je Sahara?
- Šuma u kojoj je Chuck Norris bio drvosječa!

Odvede dečko Piroćanac svoju...

Odvede dečko Piroćanac svoju devojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
- Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
- Daaa…
- ‘Oćeš da daš za gorivo?