|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7231 do 7240)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7231 do 7240. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Žene
Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan kaže: - Ja nisam imao seks sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, a ti?
Ovaj drugi malo razmisli pa kaže:
- Nisam siguran. Kako se ono zove?
Mujo i Fata na sudu
Mujo i Fata se razvode, pa sudac upita Fatu:
- A što se vi hoćete razvest' od njega?
Fata uzdahne:
- Seks ništa ne valja...
Začuje se ženski glas iz publike:
- Jest vraga, samo njoj ne valja, svima drugima je dobar...
Na to će muški glas odostraga:
- Jašta, njoj ni'ko ne valja...
Genije
Genije- U meni su se dugo borili budala i genije, a onda je i genije shvatio da je budala!
Svakog puta kada bi muž i že
Svakog puta kada bi muž i žena vodili ljubav, ona bi ostala u drugom stanju. Jednom prilikom kaže ona mužu da kupi kondom. Muž ode do trafike i pita prodavačicu:●Imate li kondome?
●Imamo u svim bojama i jedan sa Mikijem Mausom.
●Dajte mi crni.
Dok su muž i žena vodili ljubav, kondom pukne. Posle devet mjeseci, rodi se crno dijete. Kada je odraslo, pitalo je tatu:
●Tata, zašto su svi bijeli, a samo sam ja crn?
●Ćuti, sine, mogao si da budeš Miki Maus.
Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
●Kolega, daj balon - kaže policajac.
●Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašu - kaže pijani vozač.
Ode zrno pijeska u pustinju i kaže:
●U, čovječe... Je l‘ to neki miting?!
Razgovaraju dve plavuše:
Razgovaraju dve plavuše:• Doktor mi je rekao da sledećih nedelju dana živim samo na jabukama.
A ova druga će:
• A šta ako padneš?
Vicevi za prvi dan škole
Fata sprema malog Mujicu za prvi dan škole, pa ga uči nekim stvarima:
- Vid' 'vamo, Muj'ce... da me ne sramotiš u školi... kad te pita uč'telj'ca kako se zoveš, ti rec' Muj'ca, kad te pita kol'ko god'na imaš, rec' sedam, a kad pita znaš li čitat' i pisat', rec' - NE.
Mujica klimne i cijelim putem do škole ponavlja u sebi:
- Muj'ca, sedam, ne...
Dođe on u školu, digne ga učiteljica i upita:
- Kol'ko ti imaš god'na?
Mujica proguta slinu i promumlja:
- Muj'ca...
Učiteljica se namršti i nastavi:
- A kako se zoveš?
Mujica prošapće:
- Sedam...
Učiteljica ga strogo pogleda:
- Jel' ti to mene zezaš?
Mujica se skutri:
- Ne...
------------------------------------------------------------------------
Mali Mujica vratio se iz škole prvog dana nastave i ponosno viče već s vrata:
- Babo, mamo, pohvalio me uč'telj!
Mujo i Fata oduševljeno ga zagrle i pitaju:
- Pa šta t' je rek'o, sunce naše?
Mujica se isprsi:
- Nešt' se naljutio na nas što pričamo pod satom, pa je rek'o da su svi u razredu magarci, a ja - NAJVEĆI!
---------------------------------------------------------------------------
Mujo dočekao malog Mujicu nakon škole prvoga dana i upita ga:
- I, kako je bilo?
Mujica mrzovoljno odvrati:
- Ma, bezveze... izgleda da ć' i sutra morat' doć...
Fata i Garonja kod zubara
Fata došla kod zubara, smjestila se u stolac i naredila svom Garonji da sjedne kraj stolca. Zubar je zbunjeno pogleda:
- Jel', bona, š'a je ovo, šta s' psa povela?
Fata uzdahne:
- E, da, zaborav'la sam reć'... kad ja jauknem od boli, Garonja poludi pa grize i trga...
– Mama, šta se radi
– Mama, šta se radi s automobilom koji više ne može da se vozi?– E, sine moj, onda ga neko proda tvom tati!
Dolazi muž kući mortus pijan. Žena vidi da ne može da stoji pa ga upita:
– Vidiš da se sav klatiš, pašćeš, što ne uzmeš fotelju da sjedneš?
– Pa,... čekam da naiđe... hik,...
–Dragi, šta želiš da ti kupim za rođendan?
– Nemoj ništa ljubavi, nisam pri parama...
Čovjek koji je inače vrlo nesrećan u braku, vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
– Kako to? - pita ga žena.
– Cijele noći sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!
Vjerenica
VjerenicaSin je doveo kući tri djevojke i govori majci:
- Mama, pogodi koja je moja vjerenica?
- Ova na kraju, s lijeve strane…
- Kako znaš!?
- Čim je ušla, počela je da me nervira.
– Komšinice, č
– Komšinice, čula sam da ti se kćerka udala, čestitam! Kako joj je u braku?– U super, muž joj je divan, kupuje bunde, vodi na ljetovanja i zimovanja...
– A i sin ti se oženio, kako je njemu?
– Ne pitaj me ništa, oženio neku zmiju, te kupi bundu, te vodi na ljetovanje, te vodi na zimovanje!
Zaljubljeni sredovječni muškarac se obraća ženi koju je nedavno upoznao:
– Da li bi htjela da budeš majka moje djece?
– Naravno! A ti da budeš otac moje?
– Svakako- odgovori muškarac.
– Odlično, hvala Bogu…dvoje već imam, a treće je na putu!