|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7211 do 7220)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7211 do 7220. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Hvali plavuša prijateljicama
Hvali plavuša prijateljicama svoje dete:- Moj sin ide na časove engleskog, francuskog i algebre.Sine, dođi i kaži nešto na algebarskom.Sedi policajac u kancelarij
Sedi policajac u kancelariji. Neko mu pokuca na vrata i on upita:
●Ko je?
Drugi odgovara:
●Ja sam.
Tek će onaj u kancelariji zbunjeno:
●Ja?! Pa nema šanse...
Mladi Mujo oženio mladu F
Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu. I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje. Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:- Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavati od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko.
- Ma nema problema komšija, izvinjavam se, nisam znao da smo tako glasni.
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?
- DOBRO JE MUJO, DOBRO JE! odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
- KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?
- DOBRO JE MUJOOO !
Treće noći viče opet Mujo:
- KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?
- Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da sa mnom ljubav vodiš.
Uče mama i tata dijete da
Uče mama i tata dijete da priča:- Kako se čuje mačka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako se čuje pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako se čuje miš?
- Klik, klik..
Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije.
- Pa šta vas je dovelo ovdJe? - upita sudija
- Velika marica i četiri policajca - kaže Mujo.
Igraju dvije plavuše fudbala i jedna kaže: -Too dala sam koš! A druga odgovara na to: -Glupačo nije ti ovo odbojka.
Kako narkoman tera kokoške?
Kako narkoman tera kokoške?Hašiš, hašiš!Putuje plavuša vozom, pa
Putuje plavuša vozom, pa se iz dosade igra nekom kuglicom. Baci je, pa je uhvati, baci pa uhvati, baci, pa - ups! Ispadne joj na pod. Svi muškarci iz kupea skoče da pronađu kuglicu, a ona će:
●Ma, dajte, ostavite.
●Nema problema, gospođo, naći ćemo je.
●Ma, nemojte, molim vas.
●Ma, naći ćemo je - insistiraju tipovi.
A plavuša s prstom u nosu reče:
●Ma, napraviću drugu.
Naslikao Haso svoju prvu sliku
Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju. Kustos galerije pogleda sliku i kaže:• Nije loša, a kako se zove?
• Mujo u Zenici.
• A ko je ova gola žena na slici?
• Fata.
• A ovaj goli muškarac pored nje?
• Suljo.
• A gdje je Mujo?
• Pa u Zenici.
Mujo se u Njujorku žali gazdi na miševe, a ne zna engleski.
- Mmm... Tom and Jerry... You know...- Yes, I know.
- E, pa Jerry!
- Da li je istina da radiš za
- Da li je istina da radiš za televiziju?- Da, ostale su mi još četiri rate.Mujo i tajna dugog života
Mujo doživio stotu, pa došli novinari i pitaju ga u čemu je tajna njegove dugovječnosti. Mujo klimne i počne mirno objašnjavati:
- A 'vako ti je to kod mene... kad me muči probava, popijem pivo... kad nemam apetita, pijem bijelo vino, a crno kad mi je tlak nizak... kad mi tlak skoči, popijem rakijicu... kad se pre'ladim, pijem kuhano vino il' rakiju...
Novinar ga zbunjeno prekine:
- A vodu, Mujo, pijete l' ikad vode?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, nikad nisam bio tako jako bolestan...
Natpis u čekaonici jednog lek...
Natpis u čekaonici jednog lekara: "Specijalista za žene i ostale bolesti"