Najbolji vicevi (7201 do 7210)

Mali Mujica u vlaku

Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih. Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga, pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se:

- Muj'ce, prestan' radit' budalu od sebe!

Zašto plavuša nosi na

Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?

Zato što je čula da ima slepo crevo.

Muž ga ima, žena ga p

Muž ga ima, žena ga prima, a pop ga ne koristi. Ĺ ta je to?

Prezime.

Mujo i telegram

Fata otišla na poštu poslati Muji telegram na bauštelu da napokon dođe malo kući, no kako je škrta, upita službenicu na šalteru:

- Jel' telegram jeftiniji ako je smrtni slučaj u pitanju?

Službenica sućutno klimne:

- Jest gospođo, pola jeftinije...

Fata ispali:

- Odlično, piš' 'vako: Mujo, dolaz' kuć', koljemo pijevca!

Mali Mujica i novi iPhone

Mali Mujica dolazi do Muje u dnevnoj sobi, sjedne kraj njega i pristojno ga upita:

- Babo, ja b' novi ajfon, crk'o m' stari mob'tel...

Mujo ga ošine pogledom:

- Kak'i ba ajfon, kup'ću ti neki na traf'ci!

Mujica se snuždi:

- Babo, al' ja b' baš ajfon...

Mujo uzdahne:

- Dobro, rec' čarobnu riječ!

Mujica ispali:

- Nusreta!

Mujo ga pogleda ispod oka:

- Koja ba Nusreta?

Mujica umilno kaže:

- Pa tvoja nova ljubavnica...

Mujo ga nježno potapša po glavi:

- Novi ajfon, kažeš... pa rec', sine, koji model si mislio?

Skupile se životinje u &#

Skupile se životinje u šumi da se takmiče u pričanju viceva. Prethodno se dogovore da ubiju onoga čijem se vicu ne budu svi smijali. Prva počne lisica. Ispriča vic i na kraju - smiju se svi, osim meda, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se medo smije. Pitaju ga ostali:
- Šta je, medo, što se smiješ?
Meda će:
- Ala je bio dobar onaj lijin!
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini, pa kaže:
- Juuu, izgledam kao svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!

Fata i menstruacija

Fata zasjela u kuhinju na kavicu, rješava križaljku i puši jednu za drugom, kad uleti mala Habiba i upita:

- Mamo, mamo, šta je to menstruacija?

Fata otpuhne dim i iznervirano ispali:

- Habiba, paz' 'vamo... to t' je isto k'o plata...

Habiba zbunjeno upita:

- Kako to?

Fata se nasmije:

- Dobiješ je jednom mjesečno, traje samo 3-7 dana, zbog nje ti nije dobro i boli te glava, a kad prestane ili nestane, mo'š se samo jebavat'...

Prekvalifikacija

Prekvalifikacija
Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze....
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija:
- 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
- 30 poena za otklanjanje kvara!
- 30 poena za perfektno sklopljen motor!
- A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!

Mujo u lokalnoj pekari

Mujo uleti u pekaru i s vrata pita:

- Ima l' bureka?

- Jok!

- Ima l' kiflica?

- Jok!

- A pec'va?

-Jok!

Mujo zbunjeno upita:

- Pa š'a ima?

Prodavačica mu lakonski odgovori:

- Pa eto... radi se!

Zašto žene ne igraju

Zašto žene ne igraju fudbal?
Zato što se ne mogu pojaviti 11 žena na istom mjestu u istoj odjeći.
Koji je omiljeni potez kineskog fudbalera?
- Dupli pas!
Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal. Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno veče dolazi Hasu u snu da mu javi.
- Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vijest - reče Mujo,
- Kaži prvo dobru - odgovara Haso.
- E pa ovako, dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako.
- Odlično, hajde mi reci sada lošu vijest.
- Jebi ga, braniš u nedjelju!