|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7171 do 7180)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7171 do 7180. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dolazi časna sestra kod
Dolazi časna sestra kod druge časne sestre i kaže joj:
●Brzo daj nešto, upravo sam silovana!
Ova druga joj da limun.
●Ĺ ta će mi to?! - zapita je prva.
●Da ti skine taj osmeh sa lica! - odbrusi joj druga.
Razgovaraju dve plavuše,
Razgovaraju dve plavuše, pa jedna kaže drugoj:
●Jesi li čula da će ovog leta biti sneg do kolena?
Ova joj odgovori:
●Ja sam čula da će ovog leta biti i do 50 stepeni.
U tom trenutku naiđe policajac i kaže:
●Ko će čistiti sneg po toj vrućini!
SMS devojke i momka:-
SMS devojke i momka:- Ćao! Šta radiš danas?- Leđa i noge!
Opasno štivo!
Opasno štivo!Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
- Dragi, da li si video moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživeti stotu"
- Ah da, sada se sećam. Juče sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja majka je počela da je čita!
Frižider
Ako ne valja jesti u 2 ujutro, zasta onda sluzi svetlo u frizideru?
Beba
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilištu?
- Ima zatamljena stakla na inkubatoru
Otišao Perica u pekaru i
Otišao Perica u pekaru i naručio 300 grama bureka sa sirom. Prodavačica ga upita:
●Hoćeš li da poneseš?
●Jok, tebi ću da ostavim.
Propeler
PropelerVoze se Mujo i Haso u malom propelercu na more, kad će Mujo nakon par minuta:
- Haso, bolan, znaš li ti čemu služi ovaj propeler na avionu? Haso ga zbunjeno pogleda:
- Dašta da znam, Mujo, pa da leti avion! Mujo se nasmije:
- Jok jarane, to ti je za znojenje ... Haso ga pogleda ispod oka:
- Ne budali, Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem! Mujo mirno ispali:
- Nemaš pojma, Haso, da vidiš kako bi se pilot počeo znojit' da se propeler prestane okretat' ...
Pita žena muža:
\
Pita žena muža:●Dragi, šta ti više voliš? Lijepe ili pametne?
On odgovori:
●Ni jedne ni druge. Volim samo tebe draga!
Šta kaže Lala kad zatekne So
Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69?- Ju, naopako!On doš'o
On doš'oDogovori se muško drustvo da gledaju zajedno fudbalsku utakmicu. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Nećete verovati, ja sedim na kauču kad mi neko pokri oči.
Kad ono moja žena, u seksi donjem vešu, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet.
Tamo mi daje lisice i kaže: "Zaveži me za krevet."
Ja je za zavežem i ona mi kaže: "A sad radi šta god poželiš!"
I evo me, ja doš'o.
Reči
Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?
- Dušo, stigao sam!
Idu dva papira ulicom. Jedn
Idu dva papira ulicom. Jednog pregaze kola, a drugi se pocepa od smeha.