|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7161 do 7170)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7161 do 7170. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo ispraća taštu na aerodr
Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo, Mujo ga prati pogledom i kaže:- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže!#vicevi #bosanci
Haiti
Haiti- Kako se zove najnoviji boy bend sa Haitija?
- New Blocks on the Kids.
#vicevi
Poznati lovac uđe u bar i sta...
Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim veštinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: - svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vreme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- “Medved. Ubijen sa puškom kalibra 308″.
Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju . - Lovac je opet pogodio:
- “Los, ubijen 7mm Winchester puškom!”
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- “Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…”
Na to mu žena ljuto odgovori:
- “Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- “Tvor, ubijen sekirom!”.
#vicevi
Sretne Haso Muja na pa ga pita
Sretne Haso Muja na pa ga pita:- Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?
- Otkud ti to?
- Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
- Ma, ne - to smo dijelili namještaj!
Sin pita oca:
- Koje su boje šljive?
- Plave.
- Pa zašto je ova crvena?
- Zato što je zelena.
Vidjeh reklamu za drvene naočare i shvatih da sad ne moram da idem samo kod optičara već i kod stolara!
#vicevi #bosanci
Čvoruga
ČvorugaPita pijanac policajca:
- "De burazeru pogledaj koliko čvoruga imam na čelu?"
- "Dve", kaže policajac.
- "Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere."
#vicevi #panduri
Haso i Mujo
Haso i MujoDovikuju se Mujo i Haso preko reke...
- Ej, bolan Haso, imaš li tamo neki čamac!
- Jok !
- A ima li neko u blizini čamac ???
- Nema!
- A, umeš li ti Haso da plivaš ???
- Kao sekira...što pitaš ???
- Zato što sam ti noćas kresnuo ženu !!!
Za jaja
Otišao Mujo u robnu kuću da kupi frižider. Prodavac mu objašnjava:
- Ovo ovde vam je za puter, ovde se stavlja meso, ovo je komora za
zaledjivanje, ove rupe su vam za jaja...
Mujo: Ma znam ja, bolan, da je za jaja, ali to boli kad se zatvori
#vicevi #bosanci
Poginuli Francuz, Amerikana
Poginuli Francuz, Amerikanac i Srbin. Pošto Bog nije znao ništa o njima upita ih da ispričaju nešto o svom gradu. Prvi će Francuz:
●Znate, ja sam iz Pariza, tamo ima Ajfelov toranj, lepe žene, noćni život...
●Ti ideš u pakao - reče Bog.
Kaže Amerikanac:
●Znate, ja sam iz Las Vegasa, tamo ima mnogo kockarnica, noćni život i ostalo.
●I ti ideš u pakao.
A Srbin:
●Ja sam iz Mataruške Banje...
●Ne seri, jel ideš preko Žiče ili preko Konareva?
#vicevi
Kako se puž ubio strujom
Kako se puž ubio strujom?
Bacio pogled u šteker.
#vicevi
- Ove lekove ćete piti do kra
- Ove lekove ćete piti do kraja života.- Ali, doktore, rok trajanja im je još dva meseca!- Tako je!#vicevi
'Probudi se! Upravo sam čula
'Probudi se! Upravo sam čula miša kako cvili!', drma žena muža, a on joj u polusnu odgovara:'I što očekujes od mene - da ga ulovim i podmažem?!'#vicevi