|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7041 do 7050)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7041 do 7050. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Uvozno
- BiH ima sve uvozno:- Švedske ljestve, švedski stol, francuski ležaj , njemački čekić i poljski WC.
Mujo priča Fati:
• Sed
Mujo priča Fati:• Sedimo u birtiji, moj jaran Haso i ja. Preko puta nas su sedele dve ofucane pijandure. Kažem ja jaranu: "Moj Haso, takvi ćemo biti i mi za deset godina! A Haso odgovori meni: "To je ogledalo, konju jedan!"
Mujo i njegov anđeo čuvar
Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pješački prijelaz začu glas:
- Stani Mujo, stani čovječe!
U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno:
- Ovdje sam Mujo, na tvom ramenu.
Gleda Mujo na rame, kad tamo sjedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu:
- Siđi da te bolje vidim.
Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:
- Zašto me šamaraš spasio sam ti život?
Mujo ljutito odgovori:
- A gdje si bio kad sam se ženio??
Kad Mujo treba u shopping
Dođe Mujo do šefa i potiho ga upita:
- Šefe, mogu l' danas izać' ranije s posla?
Šef digne glavu s papira i pogleda ga preko naočala:
- A što?
Mujo se smota:
- Pa, ovaaaj... mor'o b' vozit Fatu u onaj novi šoping centar...
Šef odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, nemere!
Mujo se nasmije:
- Fala t' šefe k'o bratu, znao sam da š' pomoć', pravi si jaran!
Šta radi Crnogorac na fudbalsk...
Šta radi Crnogorac na fudbalskoj utakmici?Daje mito sudiji.
----------
Ispekli Srbin i Crnogorac prase.
Srbin kaže:
- E, sad ćemo da ga podijelimo bratski.
A Crnogorac će:
- A nećemo, bogomi, nego popola!
Vozi Pajo traktor kroz Kremna,...
Vozi Pajo traktor kroz Kremna, zaustave ga dva policajca i pitaju ga:- Jeste li pijani?
- Nisam ljudi... hik... majke mi!
- Kolega dajte balon.
- Nemojte, ljudi, ne mogu više.
- Dev...
- Devojka: Kad se budemo venčali, prestaćeš da pušiš!
Dečko: Ok.
Devojka: I da piješ!
Dečko: Ok.
Devojka: I da, prestaćeš da izlaziš!
Dečko: Ok.
Devojka: Šta bi još mogla da promenim, da razmislim....?
Dečko: Ideju da te oženim!!!
Dođe Mujo do trafike i pit...
Dođe Mujo do trafike i pita prodavačicu: - Do you speak English?
Prodavačica:
– Ne.
Mujo, razočaran, okrene se i ode...
Dođe on do druge trafike i opet pita:
- Do you speak English?
Opet isti odgovor: Ne.
I tako, ode do treće trafike i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica:
– Yes
Mujo:
– Marlboro!!!
Slaba Fata
Ode Fata kod doktora i požali mu se:
- Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo 3 puta za jednu noć.
- Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
- Pa, moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
- Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće.
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
- Juuuu komšija, šta vi radite ovde? Gde je Mujo?
- Eno ga ispred, prodaje ulaznice.