|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7011 do 7020)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7011 do 7020. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ulazi Perica u učionicu sa ko
Ulazi Perica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave.• Šta ti je to, crrrrni Perice? - zgražava se učiteljica.
• Valjda sam i ja neki kurac u ovoj učionici - odgovori Perica.
#vicevi #perica
Stolarija
Tebi ne fali daska u glavi već cijela stolarija!#vicevi
Kada žena od muža može s
Kada žena od muža može stvoriti milionera? - Samo ako je muž milijarder.
#vicevi
Taksista
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman poceli da se skidaju i maze kad ce ona njemu:- "Znas, ja sam prostitutka i ovo ce te kostati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vracali nazad, nesto malo prije grada, Mujo prikoci i rece:
- "Znas, ja sam taksista i voznja tamo i nazad kosta 200 eura!!"
#vicevi #bosanci
Kaže Perica svom drugu Jo
Kaže Perica svom drugu Jovici:- Pročitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan čovjek na svijetu umre.
- Krajnje je vrijeme da počneš da pereš zube - odgovori Jovica.
Razgovaraju sarma i paprika. Sarma kaže paprici:
- Lako je tebi - tebe stalno pune.
A paprika će:
- Šta da ti radim kad si smotana!
#vicevi #perica
Igra Perica fudbal s drugov
Igra Perica fudbal s drugovima po kiši i mama mu viče s prozora: - Perice, odmah ulazi u kuću, kiša pada! Perica će na to: - Pa i napolju pada!
#vicevi #perica
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci. Žale se oni recepcioneru, a on ih pita:– Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?
– Jesmo.
–Zato su i došli.
Sledeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im svici.
– Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!
#vicevi #bosanci
Dolazi Perica kući sa uta
Dolazi Perica kući sa utakmice i sav veseo viče:- Jupiii, tata dao sam dva gola!!
- Bravo sine a koji je bio konačni rezultat???
- 1:1
Gleda gatara liku u dlan.
- Do 35. godine neće imaš para i će se mučiš.
- A posle?
- A posle će se navikneš!
#vicevi #perica
Brava
Ulazi čovek u gvoždjaru i odmah pita prodavca:- "Imate li patent bravu ?"
- "Nemamo."
- "Imate li viseću bravu ?"
- "Nemamo."
- "Imate li najobičniju bravu ?"
- "Nemamo."
- "Pa što onda ne zatvorite radnju ?"
- "NEMAMO BRAVU!"
#vicevi
Umro je basnoslovno bogat mili
Umro je basnoslovno bogat milijarder. Na sahrani gomila svijeta.Jedan čovjek rida tako gorko da to onima oko njega prosto kida srce. Njegovi nezadrživi jecaji u grčevitim talasima postaju još očajniji dok se kovčeg s pokojnikom spušta u raku.Najzad mu prilazi neko od prisutnih, pun saosjećanja, ne bi li pokušao da ga malo primiri:
– Nemojte tako, zaboga, pozliće vam. Razumijem vaš bol, ali ipak, priberite se malo... Jeste li pokojnikov blizak rođak?
– Nisam - odgovori očajnik - zato i plačem.
#vicevi