Najbolji vicevi (6971 do 6980)

Otišao Mujo u lov na zečeve...

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
• Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
• Mujo umro.
• Kako umro?!
• Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

Mujo razgovara s Hasom o svojo...

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:

- Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!

Haso se zapanji i reče:
- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?

Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:

- Jok, sedmi ....

Mujo i rezanje troškova

Mujo se pravo obogatio i živi s Fatom u luksuzu, no računi se gomilaju i jednog dana on pukne:

- Fato, bona, trebal' bi malo srezat troškove, ne ide više 'vako... ti b' trebala naučit' kuvat', pa da moremo otpustit' kuvar'cu, pravo puno para odlazi na nju...

Fata odmahne rukom:

- Dobro... ako ti naučiš jebavat' kako treba, pa da otpustimo i vrtlara i vozača!

Narkoman vozi automobil i na a

Narkoman vozi automobil i na autoputu zaustavlja ga policajac zbog prebrze vožnje. Policajac reče:
- Druže, prebrzo sve vozili, izađite da duvate.
Narkoman će:
- Nemoj da sereš da imaš!

Perica pita tatu da li se n...

Perica pita tatu da li se nekada zaljubio u učiteljicu.
- Jesam, jednom. Što pitaš?
- I kako si se tad osećao? - pita ga Perica.
- U početku je bilo super, ali onda kad je tvoja majka skontala, prebacila te u drugu školu.

Vozi se Mujo šumom kad pred n

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
• Koji si ti?
A patuljak odgovori:
• Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
• A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
• Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
• Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
• Vašu saobraćajnu i vozačku.

Došla devojka kod zubara pa mu kaže: - Doktore, meni je lakše da rodim...

Došla devojka kod zubara pa mu kaže:
- Doktore, meni je lakše da rodim troje dece nego da popravljam zub.
- Ajde, onda odlučite se, da znam kako da namestim stolicu!

Crnogorac i Crnogorka vode ljubav i u sred čina ona mu se obraća...

Crnogorac i Crnogorka vode ljubav i u sred čina ona mu se obraća:
-"Reci mi nešto prljavo!"
-"Prljav ti šporet, prljavo ti kupatilo, a ni ti se od neđelje nijesi okupala

Sedi Mujo u kancelariji, uredn

Sedi Mujo u kancelariji, uredno obrijan, ispeglan, očešljan, ali nešto neraspoložen i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega:
• Aman, čoveče, što se ne oženiš, vidiš da ti je vreme? Pogledaj se samo kakav si, podočnjaci, garant si pio celu noć i jurio koke, neobrijan si, sav si izgužvan, spava ti se i malo bazdiš.... A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće... pa cvrkuće... PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAKO DA STANE!!!

Vraća se policajac s ispita i pita ga drugi policajac: Kako je bilo...

Vraća se policajac s ispita i pita ga drugi policajac:
Kako je bilo?
Preteško!
A kakva su pitanja?
A ovaj mu odgovara:
Od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Nero harmonikaš.