|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6841 do 6850)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6841 do 6850. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Western
U vrijeme kauboja bio jedan opasan kauboj haso se zvao. Jedan dan dojase on u jedan mali gradic, udje u saloon naruci pice i vidi za sankom stoji lik sa zvijezdom na prsluku.Haso: "Je li bolan ko' si ti?"
- "Ja sam serif", odvrati mu ovaj.
Haso: "E da nisi musliman, sad bi te ubio"
Mali Ivica i karte
Učiteljica na satu matematike upita đake tko zna brojati od 7 do 10, a mali Ivica odmah digne ruku i poviče:
- Znam ja, znam ja!
Učiteljica se nasmije i reče:
- Hajde, Ivice, da te čujemo ...
Ivica se važno ispravi i krene:
- 7, 8, 9, 10.
Učiteljica ga pohvali:
- Dobro, Ivice. A znaš li kako ide dalje?
Ivica se opet isprsi:
- Znam - dečko, baba, kralj i as!
Pita žena muža: 'Jesi li re
Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje bijedne plaće?'Muž odgovara: 'Jesam.'Žena: 'I, što ti je rekao?'Muž: 'Da se razvedem…'
Muz i zena
Pričaju dva prijatelja:- Što ti je modro oko prijatelju?
- Udarila me žena...
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI...
- I zato te tuče??
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: "Mi odavno nismo imali seks" - A ja joj kažem "Ne MI, srećo, nego TI..."
Mali Mujica i požar
Mali Mujica se probudi usred noći i nešto mu čudno miriši, pa on skonta da je izbio požar. Izleti on iz sobe i dere se na sav glas:
- Požar, babo, požar!
Mujo bunovan izleti iz spavaće i zalijepi mu jednu vruću iza uha:
- Dobro je, bolan, znam ... bjež' iz kuće i ne der' se tako jako, probud'ćeš mater!
Arhitekta
ArhitektaDošao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
- Šta je ovo?
- To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
- Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
- A ovo?
- E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
- Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
- A šta vam je ovo?
A naš arhitekta će iznervirano:
- Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!
Mujo i zbunjeni pandur
Mujo se napio k'o majka s jaranima u kafani i nakon što je isteturao van, legne na parkingu i zaspe. Nakon pola sata naleti pandur i budi ga:
- Diž' se, čovječe, šta radiš tu?
Mujo promrmlja:
- Pust' me na miru, vidiš da sam se parkir'o ...
Pandur ga i dalje gurka:
- Ma bjež', bolan, pa nis' ti auto!!
Mujo odmahne rukom:
- Pa nis' ni ti pauk, š'a me briga!
Dolazi mali Ciga kod doktor
Dolazi mali Ciga kod doktora i kaže:
●Doktore, ja sam došao na kastraciju.
●Cigo, jesi li ti normalan, znaš li ti šta je kastracija? Odsečeš i nema više...
●Ne, ne, ne, meni su mama i tata rekli da se ja ne vraćam kući bez kastracije.
Doktor šta će, na sto, tras, zašije. Dolazi Ciga kući i kuka:
●Jaooo, boli!
●Sine, kako je bilo na vakcinaciji?
A mali Ciga će:
●VAKCINACIJA!!!
Komsija
KomsijaZali se Mujo Fati:
-Komsija Ibro me ubio od batina!
-Pa zasto crni Mujo?
-Ljuti se na mene sto mu kradem wireless. Sta ce tek biti kad mu stigne racun za struju?