|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6841 do 6850)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6841 do 6850. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dolazi kurir na jednu farmu i...
Dolazi kurir na jednu farmu i pita gazdaricu: • Dobar dan, gde je gazda?
Gazdarica:
• U štali sa kravama.
• A kako ću ga prepoznati?
• Pa on je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.
Mujo na Fejsbuku
Mujo se registrirao na Fejs i nakon par dana skonta kako sve radi, pa se krene dopisivati. Nakon par minuta Fati stiže poruka:
- Ej, đe s', š'a ima, š'a se radi?
Fata se zbuni, ali ipak odgovori:
- Evo, ništa... ti?
Mujo odgovara:
- Ja se dop'sujem s najljepšom ženskom na Fejsu...
Fata se zacrveni i otpiše:
- Ma daaaj?!
Mujo odvrati:
- Jašta, al' ništa m' ne odgovara, pa rek'o da vidim š'a ima kod tebe...
Crnogorac došao kasno kući i
Crnogorac došao kasno kući i ujutro ga žena pita:• Kad ti ono noćas dođe?
• A negde oko deset sati.
• E, nemoj lagat', kad je sat samo jednom otkucao!
• Što je jadna, 'oćeš li i nulu da ti kuca?
Dolazi jedna gospođa sa sinom
Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže panduru:• Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
• Dobro gospođo a što želite da bude policajac?
Gospođa:
• Zato što je mnogo glup.
Pandur:
• Pa dobro, ali ajde mi dokažite to.
Gospođa:
• Ajde sine idi dole pa napolje i vidi jel mama tamo.
Dečak ode napolje.
Pandur će na to:
• E stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor.
Razgovaraju dva Crnogorca prek
Razgovaraju dva Crnogorca preko mobilnog:• 'Dje si sokole?
• Evo mene, a 'dje si ti?
• Zovem te da ti kažem da u petak slavimo 20 godina mature. Hoćeš li doć'?
• A, 'oću jado, ali kud baš sada usred ispitnog roka!
Seks sa ženom u najboljim godinama
Starija dama se nije dugo seksala i ode kod žigola i pita ga za cijene... Mladac je odmjeri od glave do pete i ispali:
- 25 eura na podu, 50 na krevetu, 100 na vodenom krevetu!
Gospođa vadi stotku i pruža mu, a on kaže:
- Dobro, znači, vodeni krevet...
Gospođa se nasmije:
- Ne, sinko, četiri puta na podu!
Kaže Bajden Merkelovoj...
Kaže Bajden Merkelovoj:• Vidiš ova tri dugmeta? Pritisnem crveno, uništim Rusiju, pritisnem žuto, uništim Kinu, pritisnem plavo, ode Evropa!
Kaže njoj Merkelova:
• Moja baba je imala tri toaleta: zlatni, srebrni i bronzani. Ali kad su Rusi ušli u Berlin, usrala se u kuhinji!
Kevo, što se dereš na ćaleta od ranog jutra?
• Kevo, što se dereš na ćaleta od ranog jutra? • Da istrese tepihe!
• Pa dobro, rekao je da će da istrese.
• Jeste, ali kad je iznerviran jače udara dok ih trese i bolji je efekat!
Cigan u Itlaliji
Krenuo Ciga u Italiju, pa reko djeci da ce da im donese ono što žele. Najstariji kaže da hoće BMX, drugi karting ćerka oće barbiku, a na kraju dođe Ciga do najmlađeg i pita:- "Šta ćeš ti mezimac da ti tatko donese?"
- "Tatko donesi mi dva jajca."
- "Šta će ti jajca???"
- "Da kompletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš."
Kaže profesor Ivic
Kaže profesor Ivici: - Prevedi na engleski rečenicu: „Mačka je pala u vodu i utopila se.“ Ivica odgovara: - D ket bum in d voter, glu-glu-glu, no mor mjau, mjau.