|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6531 do 6540)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6531 do 6540. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sudija ispituje Zemunca: - K...
Sudija ispituje Zemunca: - Kad si već uzeo zlato, što ne uze i 2.000 evra iz druge fioke?!? - Joj, bre, sudija! Nemoj i ti! Dosta mi što me ceo Zemun zajebava!#vicevi #kratki
Slovenci u Kini
Došao slovenski predstavnik u posjet Kini. Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i upita ga :-Koliko ima vas Slovenaca? Slovenac odgovori:
-Dva milijuna.
Na to će Kinez:
-Pa što niste svi došli?!
#vicevi #kratki
Dragi djeda Mraze,
u 2009....
Dragi djeda Mraze,u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar dr. Ivo Sanader.
Hvala!
#vicevi #kratki
Žena se budi usred noći i vidi...
Žena se budi usred noći i vidi da muža nema u krevetu. Potraži ga i nađe ga kako sedi na WC šolji i gorko plače...- Šta je ljubavi, šta ti je?
Digne on oči i tužno je pita:
- Sećaš se, kad smo se upoznali, pre 20 godina, imala si samo 16 godina?
- Sećam se, najdraži!
- Sećaš se... sećaš se kad nas je tvoj matori uhvatio kako vodimo ljubav u autu?
- Sećam se, naravno...
- A sećaš li se kad je izvadio pištolj, rekao da ga je ukrao iz moje kuće, stavio ga tebi na čelo i rekao da se ili ženim, ili će te on ubiti, a ja ću onda zaglaviti 20 godina zatvora?
- Sećam se i toga, potiše će žena.
- E pa, da se nisam oženio, danas bih izašao!
#vicevi
Fata trudna
Fata trudnaMujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže:
- Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!
Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže:
- Neće, traži 200 KM.
Fata će na to:
- Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!
#vicevi #bosanci
Pita mali Ciga tatu...
Pita mali Ciga tatu:• Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
• Ne znam sine... Šta ga znam.
• Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
• Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
• A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
• Pa ne znam sine kako dišu.
• Tato, izvini što te smaram ja ovako.
• Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.
#vicevi #ciga
Ošišao se mali cigo ...
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:
- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!
#vicevi #ciga
Otišao naš političar kod poslo...
Otišao naš političar kod poslovnog partnera Grka, a ovaj živi u super luksuzu.NAŠ POLITIČAR:
- "Kako si uspio sve ovo steći?"
Grk:
- "Vidiš onaj most tamo?"
NAŠ POLITIČAR:
- "Vidim."
Grk:
- "Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo."
Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk:
- "Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?"
NAŠ POLITIČAR:
- "Vidiš onaj most tamo?"
Grk:
- "Ne vidim."
NAŠ POLITIČAR:
- "Eeeeee."
#vicevi