Najbolji vicevi (6521 do 6530)

Zeko i zmija

Kaže zeko zmiji:
-Oprosti što sam te zajebavao da nemaš noge.
-Ma nema veze, bilo pa prošlo, u redu je.
-Dobro, evo ruka...

• Na ...

• Na usmeni ispit dolazi student i nosi 1000 EUR za mito. Profesor sebi kaže:
  - "Ok, njemu ću postaviti lako pitanje", pa ga upita ko je bacio bombu na Hirošimu.
  - "Amerikanci", reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 EUR. Profesor i njega pita ko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo.
  - "Oko 70 000 do 80 000."
  Dolazi štreber koji ne nosi ništa. Profesor ga gnevno upita ko je bacio bombu na Hirošimu, i ovaj reče Amerikanci.
  - "Koliko ih je poginulo?"
  - "Oko 70 000 do 80 000."
  - "Nabrojite imena poginulih, kolega."

Zvoni poštar na vrata i ot...

Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima i flašom votke u ruci...

Poštar:

- Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?

Perica:

- A šta misliš, majke ti?

Ulazak u raj

Tri žene stoje pred vratima raja.
Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
- "Za što si ti koristila svoj ženski organ za vrijeme tvog zemaljskog života?"
Ona će:
- "80% za sex, a 20% za piškiti."
- "Onda uđi, ti si dobrodošla."
Onda se obrati drugoj ženi:
- "Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?"
- "50% za sex, a 50% za piškiti."
- "Vrlo dobro, ulazi!"
Na koncu upita i treću:
- "A ti?"
- "Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!"
A sv. Petar će na to:
- A"ko je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti."
- "Ali iz kojeg razloga sv. Petre?"
- "Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC."

Žena mužu: - Bilo bi lepo da ...

Žena mužu: - Bilo bi lepo da si bar malo uzbuđen. Muž ženi: - Bilo bi uzbudljivo da si bar malo lepa.

Varanje

Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj. Prije ulaska, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ;
“Da li ste ikada prevarili svoje žene?”
Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!”
-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.
Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoljeti i mislio sam, zašto ne?"
-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.
Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ” , odlučno će Bog.
I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj plače.
Kaze treći, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos places. Sto bih onda ja morao reci?”
Na to će prvi :
-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “

Mladić razgovara telefonom sa ...

Mladić razgovara telefonom sa svojom djevojkom:
- Draga, kako te samo volim! Za tebe bih preplivao okean, popeo se na vrh Himalaja, ma...
- Dragi, kako si ti sladak, ‘ajde dođi do mene, sama sam.
- Jao, nemoj večeras, pada neka dosadna kišica!

Sede dve bakice ispred zgrade,...

Sede dve bakice ispred zgrade, pa jedna kaže: - Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak! Druga bakica će na to: - Jao, užas! A prva: - Pa, isto je i on rekao.

Dobio Mujo novu gajbu i otišao...

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar - u plakaru ogledalo. Mujo se uplaši, brzo zatvori plakar i otrči do najbližeg telefona.

• Halo, policija, neko mi je provalio u stan. Da, još je tamo, krije se u plakaru.

Dođe policajac na uviđaj. Uđe u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.

• A, pa kolega je već stigao...

Fata se porodila i Haso do...

Fata se porodila i Haso dojuri u porodilište da vidi bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran, kaže babici koja je držala njegovog naslednika:
- Vidite, baš liči na mene!
Babica ga osmotri i reče saosećajno:
- Šta da se radi, bitno je da je živ i zdrav...