Najbolji vicevi (6311 do 6320)

Mali Mujo i jedinice

Mali Mujica dobija jedinicu k'o kuća, pa ga stari pita: 

- Pa što, bolan?

Kaže:

- Pa, fulo sam temu?!

- Kako, ba, fulo temu, de da vidim šta si to piso.

I počne da čita: "Izadjem ja jutros iz kuće, kad tamo govno, žuto govno. Čije li je govno pitam se ja, žuto, garant je Hajrino, ona je žuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, čije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nešto dalje, proliv. Šta je sad, čiji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."

- Pa bolan Mujo, šta ti je, samo o nekim govnima pišeš, jesil' ti zdrav, bogati, koja je tema bila?

- "U velikoj nuždi se poznaju prijatelji"... i šta ja da pišem tu drugo?!

Mujo i lukavi hodža

Mujo na stoti rođendan dobije sina, malog Mujicu. Pomislio Mujo da bi bilo dobro zahvaliti bogu na milosti, pa ode do džamije i tamo sretne hodžu. Kaže Mujo, sav ponosan, hodži:

- Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel' da je to čudo, al' da je moguće?!

Gleda hodža Muju, vrti glavom, malo se zamisli i reče:

- Jašta, i meni se nešto slično dogodilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rek'o, šta zna medvjed šta je puška i ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.

Sluša Mujo pažljivo pa kaže:

- Pa mora bit da je još neko puc'o.

Hodža mu odvrati:

- Pa to ti ja pokušavam objasnit'....

Mujo i deranje u seksu

Mujo došao malo na praznike iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A Fata, za razliku od prije, više nego odlična u krevetu, čuda radi. Kaže Mujo u po' posla:

- Bona, Fato, odakle znaš sve to u krevetu?

Fata slegne ramenima:

- Pa gledala sam porniće ...

Mujo poludi:

- Gledam i ja Bundesligu, al' bome ne znam igrat' 'vako!

Kad Fata uzme stvari u svoje ruke...

Dolazi Mujo kući u sitne sate, pijan kao letva. Klati se s jedne na drugu stranu, jedva pogodi ključem bravu iz dvadesetog puta, otključa vrata i uđe.

U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i zadere se:

- Hoćeš još piti, stoko!

Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:

- Odgovori! Hoćeš još piti?

Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:

- Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!

Mujo strese glavom i odgovori:

- Dobro, bona, što si navrla, ajd natoči onda!

Mujo i Hasina trojka

Sretne Haso Muju pa ga pita:

- Je'l Haso, voliš li ti seks u troje?

Haso se zapali:

- Volimm jašta!

Mujo ga pogleda:

- Pa, požur' onda kući...

Došli Mujo i Haso u Frankfurt

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
• Super?
• Jok, vodu do vrha!
Fritz se čudi, ne veruje i toči vodu u rezervoar stojadina a kad završi izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fritz o tome obavesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i kaže:
• Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milion maraka?
• Neću, hoću najmanje 2 miliona.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
• Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete?
• Pa na plin kao i do sada.

Kad Mujo ima zadnju želju...

Mujo eži na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:

- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?

Fata zajeca i reče:

- Hoću, moj Mujo, samo reci!

Mujo, onako slab, jedva prošapće:

- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...

Fata ga zbunjeno pogleda i upita:

- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?

Mujo zadnjim snagama reče:

- Upravo zato, Fato moja ....

Zološki vrt

Majka Će ljutito sinu:
- "Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zološki vrt!"
- "Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu."

Pričaju dva šeika...

Pričaju dva šeika:
- Mnogo volim  sportski tip žena.
- I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.

Buđenje

Posvađani muž i žena danima ne razgovaraju jedno s drugim. Jedne večeri muž ostavio poruku na ženinu noćnom ormariću:
- "Molim te, probudi me sutra u 7 sati." Sljedećeg jutra, muž se probudi kad ono 9 sati! Na njegovom ormariću stajala je poruka:
- "7 sati je, ustani."