Najbolji vicevi (6311 do 6320)

Pričaju dva prijatelja...

Pričaju dva prijatelja:
• Zašto ti je plavo oko prijatelju?
• Udarila me žena.
• Zašto?
• Obratio sam joj se sa TI...
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ''Dušo, mi odavno nismo imali seks'', a ja joj kažem ''Ne MI, srećo, nego TI.''

- Da su Adam i Eva bili Kinezi...

- Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drgačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani a pojeli bi zmiju.

Bio Haso u Japanu na godišnjem...

Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
• Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
• Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
• Koga? - upita Haso.
• Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
• Joj Mujo, da vidiš Egipta...
• Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
• Šta ba vidio?! JEBAVO!

Perači prozora

Perači prozora
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

Bio Ivica kod Perice na ruč...

Bio Ivica kod Perice na ručku. Pre nego što su počeli da jedu, pita Ivica začuđeno: - Vi se ne pomolite pre ručka? - Ne, naša mama dobro kuva - odgovori Perica.

Kad porastem biću…

 

Pita Ciga svog sina:
- Sine, šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
Sin:
- Voleo bih da budem čistač bazena!
- Čistač bazena? Što baš čistač bazena, ima i drugih zanimanja?
- Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz…
Ciga će na to:
- Joooj, ženoo! Mali našao po*niće!

Redaljka

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lepih jabuka.
- Bil’ ti Haso jabuka?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja. Onda ništa. Ne možemo te povesti.
Posle nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lepih krušaka.
- Bil’ ti Haso krušaka?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja. Onda ništa. Ne možemo te povesti.
Posle par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil’ ti Haso redaljku?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja, e… pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Posle izvesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, ‘ajdemo se vratiti pa pitati.
- ‘Ajde.
Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor.
- A reci ti nama bona, šta ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil’ ti Haso ženske gaće?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja, jbg. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.

U sitne noćne sate pokupil...

U sitne noćne sate pokupila policija tri sumnjive žene na ulici, pa ih privela u stanicu.

Pita policajac prvu:
- Vi ste prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka.

Pita drugu:
- Vi ste prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka.

Pita treću:
- Vi ste prostitutka?
- Jesam."
- Pa kako ide posao?
- Slabo...
- A zašto?
- Ima previše manekenki!

Test

Test
Pita mama sina:
- "Kako je bilo na testu?"
- "Dobro."
- "Šta ćeš dobiti?"
- "Neopravdani."

E, kada se uplašim…

Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.
Otvaraju se vrata, ulazi njen muž visok 2 metra i težak 130 kg.
Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa devetog sprata.
Čovek, dok pada, razmislja ovako:
- Konju jedan, koji ti je đavo ovo trebalo – imaš super ženu, i decu, dobar auto, posao, dobru platu…
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek – tras – pada na seno.
Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
- E, što ja serem kad se uplašim!