Najbolji vicevi (6301 do 6310)

Mujo i deranje u seksu

Mujo došao malo na praznike iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A Fata, za razliku od prije, više nego odlična u krevetu, čuda radi. Kaže Mujo u po' posla:

- Bona, Fato, odakle znaš sve to u krevetu?

Fata slegne ramenima:

- Pa gledala sam porniće ...

Mujo poludi:

- Gledam i ja Bundesligu, al' bome ne znam igrat' 'vako!

Kad Fata uzme stvari u svoje ruke...

Dolazi Mujo kući u sitne sate, pijan kao letva. Klati se s jedne na drugu stranu, jedva pogodi ključem bravu iz dvadesetog puta, otključa vrata i uđe.

U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i zadere se:

- Hoćeš još piti, stoko!

Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:

- Odgovori! Hoćeš još piti?

Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:

- Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!

Mujo strese glavom i odgovori:

- Dobro, bona, što si navrla, ajd natoči onda!

Mujo i Hasina trojka

Sretne Haso Muju pa ga pita:

- Je'l Haso, voliš li ti seks u troje?

Haso se zapali:

- Volimm jašta!

Mujo ga pogleda:

- Pa, požur' onda kući...

Došli Mujo i Haso u Frankfurt

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
• Super?
• Jok, vodu do vrha!
Fritz se čudi, ne veruje i toči vodu u rezervoar stojadina a kad završi izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fritz o tome obavesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i kaže:
• Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milion maraka?
• Neću, hoću najmanje 2 miliona.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
• Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete?
• Pa na plin kao i do sada.

Kad Mujo ima zadnju želju...

Mujo eži na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:

- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?

Fata zajeca i reče:

- Hoću, moj Mujo, samo reci!

Mujo, onako slab, jedva prošapće:

- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...

Fata ga zbunjeno pogleda i upita:

- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?

Mujo zadnjim snagama reče:

- Upravo zato, Fato moja ....

Crnogorac

Mlad Crnogorac, nakon svadbe poveo mladu kuci na magarcu. Idu oni po kamenjaru i magarac posrne kad ce Crnogorac njemu:
- "OVO TI JE PRVI PUT!"
Iduci dalje opet magarac posrne i opet, Crnogorac rece:
- "E OVO TI JE DRUGI PUT!!"
I na samom ulasku u dvoriste magarac posrnu i treci put, a Crnogorac izvadi revolver i magarcu ispali metak u glavu. Kad ce mlada prestraseno:
- "Sta to uradi jadan ne bio?"
A on ce njoj:
- "OVO TI JE PRVI PUT !!!"

Pričaju dva šeika...

Pričaju dva šeika:
- Mnogo volim  sportski tip žena.
- I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.

Buđenje

Posvađani muž i žena danima ne razgovaraju jedno s drugim. Jedne večeri muž ostavio poruku na ženinu noćnom ormariću:
- "Molim te, probudi me sutra u 7 sati." Sljedećeg jutra, muž se probudi kad ono 9 sati! Na njegovom ormariću stajala je poruka:
- "7 sati je, ustani."

Neredi na javnom mestu...

Posle tuče na jednoj svadbi, morala da interveniše i policija. I posle skupljaju izjave...

- Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći...

- Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?

- Tako negde posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.

- Auuu. To je sigurno bolelo.

- Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.

Govori se u školi o profesi...

Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i učiteljica pita:
• Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
• Da pijem viski i jebem ženske!
Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven...
• Šta je to bilo?
• Udarila me učiteljica.
• Šta si radio?
• Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i jebem ženske...
Otac mu prilepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena...
• Šta bi sa drugim obrazom?
• Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
• I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
• Jesam... piću Coca Colu i drkaću...