|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6301 do 6310)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6301 do 6310. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Tko je Muji maznuo auto s parkinga
Haso uleti u kafić i pronađe Muju:
- Mujo, bolan, ne'ko t' je ukr'o auto!!
Mujo oblači jaknu:
- Jes' vidio koji je uz'o?
Haso slegne ramenima:
- Jok... al' zapis'o sam ti broj reg'strac'je....
#vicevi #bosanci
Mujo, Fata i Bog
Fata urla na Muju:
- Ma ja ću te... joooj, Bože, uzmi me!!!!
Mujo odvrati:
- Pa nije on budala k'o ja...
#vicevi #bosanci
Nenad
- Kako se zove kad Nenad prdne?- Iznenada!
#vicevi
Petogodišnji dečak pita drug
Petogodišnji dečak pita drugaricu:• Šta ćes traziti od Deda Mraza za Novu godinu?
• Jednu Barbiku! A ti?
• Ja ću tražiti jedan Tampon!
• Sta ti je to.. Tampon?
• Pa ne znam tačno... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve sto ti se sviđa - a da niko ništa ne primeti!
#vicevi
Hrvatski
Razgovaraju dva hrvatska profesora lingvistike, te će jedan od njih naprasno:- "Zaboga, i Srbi kažu Hrvat, morat ćemo pronaći novu riječ".
#vicevi
Impotencija
Dolazi žena kod doktora.- "Doktore, patim od impotencije."
- "Kako patiš? Pa ti si žensko."
- "Ma muž boluje, a ja patim."
#vicevi
Pita učiteljica učenike:
Pita učiteljica učenike:• Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
• Moj deda, učiteljice.
Učiteljica pita Pericu:
• Je l' hoćeš sutra da dovedeš dedu u školu?
• Pa hoću, učiteljice.
Ode Perica kući i reče dedi:
• Rekla ti učiteljica da sutra ideš sa mnom u školu.
I deda pođe.
Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi:
• Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna.
Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će:
• Ma ne lažem učiteljice, vi ste ga loše pitali. Je li deda, kad si zadnji put jebao babu?
A na to će deda:
• Aaaaaauuuuuuuuuuuu, kad je to bilo.
#vicevi #perica
Dve pijandure sede za šankom,
Dve pijandure sede za šankom, pa će jedan:• Slušaj, moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni dnevno treba litra rakije, litra mleka i jedna mačka!
• A šta će ti mačka? - pita drugi.
• Pa da popije mleko!
#vicevi
Sede muž i žena, pa o
Sede muž i žena, pa on pokrenu temu: - Draga, da li ćeš ti plakati kad ja umrem? A supruga mu odgovori: - Naravno. Znaš da ja plačem za svaku sitnicu.
#vicevi
Vozio Haso brzo kroz selo i sl
Vozio Haso brzo kroz selo i slucajno udari neku ovcu na putu. Zastane, izađe iz auta i vidi da je ovca mrtva. Okreće se on da vidi jel ga neko video, konta, kad je već mrtva, da je ponese sa sobom. Otvara gepek i taman da je ubaci, kad ono jedan seljak iza žbunja progovori:• E, samo nemoj reći da si je htEo odvesti do hitne?
#vicevi #bosanci