|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6281 do 6290)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6281 do 6290. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni: Sada ćemo da...
Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će: Zar i meni?
Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni: Sada sve skinite gaćice.
Baba će: Zar i meni?
Ne seri baba rekao sam sve.!
Sada ćemo sve da vas je*emo.
Jedna žena kaže: Zar i babu?
A baba: Ne seri mala, rekao je sve!
Ode Mujo kod čudotvorca. Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže: Prohodaćeš...
Ode Mujo kod čudotvorca.
Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže:
Prohodaćeš!
A Mujo se misli:
Joj budale! Pa ja mogu da hodam i bez njega.
Izađe napolje, kad ono nema mu Golfa
Hteli Pericini da se jebu, pa
Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.
Došao dedica na kiosk i zatra
Došao dedica na kiosk i zatraži od prodavca 100 kurtona. Ovaj ga čudno pogleda ali mu ipak da ono što je tražio. Dedica plati pa počne jedan po jedan da baca na zemlju i gazi nogama.• Šta to bre radiš, jesi li normalan? - upita prodavac.
• Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo - odgovori dedica.
Doktor
Kaze doktor Muji:- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?"
- "Ajde lošu."
- "Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!"
- "A koja je dobra?"
- "Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sisatu...?"
- "Vidim!"
- "E, ja ju jebem!"
Došao ciga kod doktora
•
Došao ciga kod doktora• A, doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo.
• Što nije zadovoljna?
• Ne znam, doktor, nešto joj ne valja...
• Pa, moraćeš nešto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.
• Šta da promenim, doktor?
• Pa probaj, na primer, da upališ svetlo dok to radite.
Sutradan:
• Jel' sad bolje?
• Bolje, doktor.
• Jel' žena zadovoljna?
• Zadovoljna žena, al' tek deca da vidiš što uživaju...
Gledaju deda i baba TV, kad ba
Gledaju deda i baba TV, kad baba, sva uzrujana, poviče:• To je nečuveno, opet seks na malom ekranu.
• Draga, stavi naočare. To majmun jede bananu.
Dođe tip kod sveštenika:
Dođe tip kod sveštenika:• Došao sam se ispovedati...
• Pa sinko kaži...
• Grešio sam sa komšinicom, znaš...
• Dobro, sinko - kaže sveštenik - A koliko puta?
• Alo, došao sam se ispovedati a ne hvaliti!
Mujo i novi ulet
Mujo spazi Fatu u klubu kod šanka, pa joj priđe i krene razgovor. Nakon par minuta Mujo ispali:
- Ti s', bona, najbolja i najljepša cura koju sam upozn'o...
Fata se zacrveni:
- Ma ne pričaj svašta, bolan... ti to kažeš da b' mi se uvuk'o u gać'ce...
Mujo se odmakne:
- Opaaa, i pametna?!
Hodza
U jednom selu je bilo sramota da hodza prolazi pored rublja koje se susi. Tako je jednom mama rekla sinu da joj kaze kad naidje hodza pa da ona skloni rublje. Naidje hodza, a mali ce na sav glas:- "MAMA, ETO HODZE, SKIDAJ GACE !!!"