|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6271 do 6280)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6271 do 6280. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mali Mujica i točan odgovor
Mali Mujica se očito dosađuje na satu jezika, pa ga učiteljica prozove:
- Muj'ce, de t' nama reci dvije zamjenice?
Mujica se zbunjeno digne:
- 'Ko, ja?
Učiteljica se zadovoljno nasmije:
- 'Ajd' nek' si i ti rek'o nešto pametno!
#vicevi #bosanci
Mladić stoji u redu u superma...
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
#vicevi #plavuše
Ide Mujo Saharom i naiđe n
Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina, pa ga upita: - Koliko još ima do mora? - Tri stotine kilometara - odgovori beduin. - Dobra vam plaža, ali je more daleko! - reče mu Mujo.
#vicevi #bosanci
Pao mrak, jedna baba treba da
Pao mrak, jedna baba treba da se vrati kući sama. Noge je strašno bole, pa hoće prečicom preko groblja, ali je strah. Ugleda u daljini mladog momka i devojku i upita ih da li može sa njima. Oni kažu da može i krenuše preko groblja. Idu oni tako, idu, kad mladić pita babu:• Je li, baba, zar te nije strah da ideš sama po groblju?
• Joj sinko, jeste, strah me!
A na to će devojka:
• Da, i nas je bio dok smo bili živi!
#vicevi
Pričaju Mujo i Haso:
• H
Pričaju Mujo i Haso:• Haso, čitao sam u novinama da prosečan muškarac pojebe oko pedeset žena u životu.
I sad broji Haso:
• Hm, Fata, Zuhra, Šemsa... Uh, jebo te, jeste se neko najeb'o na moj račun.
#vicevi #bosanci
Pita majka studenta zašto
Pita majka studenta zašto plače, a on veli:– Izgubio sam diplomu”.
– Pa šta onda?, upita majka.
Student:
– Sada ne znam šta sam završio.
Porađa se Fata, steže muža Muja za ruku i stenje od bolova. Mujo je tješi.
– Fato bona, žao mi je što moraš ovo trpit?
– Ma pusti bolan, nisi ti ništa kriv.
#vicevi #bosanci
Žali se pacijent do
Žali se pacijent doktoru: - Doktore, u poslednje vreme počeo sam da gubim pamćenje. Šta mi predlažete? - Da pregled platite unapred.
#vicevi
Pita majka sina zašto pla
Pita majka sina zašto plače: - Izgubio sam diplomu. - Pa, dobro, šta sad. - Ne znam šta sam završio.
#vicevi
Hladnjak
HladnjakNose Mujo i Haso hladnjak na 10. kat u zgradi.Potom Mujo ce Hasi:
-Imam dobru i losu vijest!
-A koja je dobra,a koja losa?
-Pa...Dobra je da smo na 8.katu,a losa da smo pogrijesili zgradu!
#vicevi #bosanci
Čekanje
Na odlasku u školu mama opomene Ivicu:- "Prođi cestu tek kada auto prođe!"
Dođe Ivica kod ceste. Upita ga starija gospođa:
- "Zlato zašto ne prolaziš cestu? Nema nigdje auta?"
- "Mama mi je rekla da prođem cestu tek kada auto prođe!"
#vicevi #perica