|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6271 do 6280)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6271 do 6280. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Išao Lala kroz pustinju i na...
Išao Lala kroz pustinju i nađe nojevo jaje i gleda on njega i divi se njegovoj veličini, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama: • Moje dame, nije da vas kritikujem ali ovako se proizvodi u inostranstvu!
#vicevi
Naleti Mujo na jednog jarana k
Naleti Mujo na jednog jarana kojeg nije video par godina:• Bolan, Ibro, pa na šta ličiš? Debeo si k'o bure, ćelav si, niži si nego pre...
• Ali ja nisam Ibro, ja sam Refik! - zbunjeno će prolaznik.
• I ime si promenio...
#vicevi #bosanci
Učiteljica pita đake: - D
Učiteljica pita đake: - Deco, kada bi ste našli pare i mozak, šta biste uzeli? Perica odgovori pare, a učiteljica reče da bi ona mozak. - Pa dobro, svako bira ono što mu fali - uzvrati joj Perica
#vicevi #perica
Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni: Sada ćemo da...
Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će: Zar i meni?
Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni: Sada sve skinite gaćice.
Baba će: Zar i meni?
Ne seri baba rekao sam sve.!
Sada ćemo sve da vas je*emo.
Jedna žena kaže: Zar i babu?
A baba: Ne seri mala, rekao je sve!
#vicevi
Ode Mujo kod čudotvorca. Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže: Prohodaćeš...
Ode Mujo kod čudotvorca.
Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže:
Prohodaćeš!
A Mujo se misli:
Joj budale! Pa ja mogu da hodam i bez njega.
Izađe napolje, kad ono nema mu Golfa
#vicevi #bosanci
Hteli Pericini da se jebu, pa
Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.
#vicevi #perica
Došao dedica na kiosk i zatra
Došao dedica na kiosk i zatraži od prodavca 100 kurtona. Ovaj ga čudno pogleda ali mu ipak da ono što je tražio. Dedica plati pa počne jedan po jedan da baca na zemlju i gazi nogama.• Šta to bre radiš, jesi li normalan? - upita prodavac.
• Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo - odgovori dedica.
#vicevi
Doktor
Kaze doktor Muji:- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?"
- "Ajde lošu."
- "Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!"
- "A koja je dobra?"
- "Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sisatu...?"
- "Vidim!"
- "E, ja ju jebem!"
#vicevi #bosanci
Došao ciga kod doktora
•
Došao ciga kod doktora• A, doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo.
• Što nije zadovoljna?
• Ne znam, doktor, nešto joj ne valja...
• Pa, moraćeš nešto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.
• Šta da promenim, doktor?
• Pa probaj, na primer, da upališ svetlo dok to radite.
Sutradan:
• Jel' sad bolje?
• Bolje, doktor.
• Jel' žena zadovoljna?
• Zadovoljna žena, al' tek deca da vidiš što uživaju...
#vicevi #ciga
Gledaju deda i baba TV, kad ba
Gledaju deda i baba TV, kad baba, sva uzrujana, poviče:• To je nečuveno, opet seks na malom ekranu.
• Draga, stavi naočare. To majmun jede bananu.
#vicevi