|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5991 do 6000)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5991 do 6000. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kad Mujo treba u shopping
Dođe Mujo do šefa i potiho ga upita:
- Šefe, mogu l' danas izać' ranije s posla?
Šef digne glavu s papira i pogleda ga preko naočala:
- A što?
Mujo se smota:
- Pa, ovaaaj... mor'o b' vozit Fatu u onaj novi šoping centar...
Šef odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, nemere!
Mujo se nasmije:
- Fala t' šefe k'o bratu, znao sam da š' pomoć', pravi si jaran!
Zagorec na ispovijedi
Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra! Ne smiješ više viđati tu ženu! A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrablice...
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!
- Je istina.... ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra... ne!?
Osjećaj
Kaže proofesorica Ivici:- "Moraš naučit nekoliko riječi iz engleskog pa ćeš proć razred."
Ivica kaže da hoće.
Sljedeći dan odgovara Ivica.
- "Kako se se kaže osjećaj?"
- "Ne znam"
I Ivica padne razred.
Pita ga Marica poslije škole:
- "Što je bilo na engleskom, koju riječ te pitala?"
Ivica kaže:
- "Ma i tak sam imo filing da neću proć."
• Cigo, koliko jezika govori
• Cigo, koliko jezika govoriš?• Osam.
• Eh, osam. Kaži nešto na italijanskom.
• Bonžur!
• Pa to je francuski!
• Onda devet...
Zašto Ivica kasni u školu?
Učiteljica pita:
- Ivice, zašto kasniš u školu?
Ivica slegne ramenima:
- Gospođo učiteljice, znak na cesti kaže "Škola - uspori", pa sam usporio.
Mujo se žali Hasi:
• O
Mujo se žali Hasi:• Ostavila me Fata zbog vere...
Haso će začuđeno:
• Pa kako bolan, zbog vere?
• Lepo, verovala je da imam para...
Svađaju se muž i žena...
Svađaju se muž i žena: - Ti bi, gospodine moj, sigurno voleo da sam se ja udala za nekog drugog, a?
- Ja nikome ne želim zlo!!!
Krokodil
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobedi.
Haso ode i treći put da kupi psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobedi.
Haso se stvarno naljuti i ode kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smejati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaže:
- Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!
A na to će Haso:
- A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovog krokodila?
Razlika
Na satu biologije, pita profesorica Ivicu:- "Ivice, koja je razlika između muškaraca i žena?"
Ivica će:
- "Profesorice, koji Vi broj cipela nosite?"
- "38."
- "A Vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."
Fatin seks s prosjakom
Sretne Fata prijateljicu na čaršiji, a ova je zgroženo upita:
- Fato, bona, cijeli komšiluk bruji da si se jučer seksala s prosjakom?!
Fata mirno odgovori:
- Jesam, vala!
Prijateljica nastavi:
- Pa zašto, bona, pobogu?
Fata slegne ramenima:
- Pa znaš kako je, čovjek pristojno pitao da mu dam što moj muž ne koristi ...