|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5981 do 5990)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5981 do 5990. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kad Mujo krene filozofirati...
Sjeli Mujo i Dalaj Lama na obali rijeke i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori:
- Život je rijeka.
Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali:
- De, bolan, ne ser' ... život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...
Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama:
- A ja cijeli život mislim da je život rijeka... sranje...
Svađaju se muž i žena...
Svađaju se muž i žena: - Ti bi, gospodine moj, sigurno voleo da sam se ja udala za nekog drugog, a?
- Ja nikome ne želim zlo!!!
Krokodil
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobedi.
Haso ode i treći put da kupi psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobedi.
Haso se stvarno naljuti i ode kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smejati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaže:
- Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!
A na to će Haso:
- A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovog krokodila?
Razlika
Na satu biologije, pita profesorica Ivicu:- "Ivice, koja je razlika između muškaraca i žena?"
Ivica će:
- "Profesorice, koji Vi broj cipela nosite?"
- "38."
- "A Vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."
Fatin seks s prosjakom
Sretne Fata prijateljicu na čaršiji, a ova je zgroženo upita:
- Fato, bona, cijeli komšiluk bruji da si se jučer seksala s prosjakom?!
Fata mirno odgovori:
- Jesam, vala!
Prijateljica nastavi:
- Pa zašto, bona, pobogu?
Fata slegne ramenima:
- Pa znaš kako je, čovjek pristojno pitao da mu dam što moj muž ne koristi ...
Pametan muškarac + glupa žena = Afera!
Glup muškarac + glupa žena = Dete!
Glup muškarac + pametna žena = ŠOOOOOOPPIING!
Nekad
NekadNekad kad places niko ne primjecuje tvoje suze, nekad kad si radostan niko ne primjecuje tvoj osmijeh. PROBAJ PRNUT!
Osobni podaci
Vaše ime?- Sima Simić!
Godina rođenja?
- 1966.
Bračno stanje?
- Nepodnošljivo!
Šta je ironija? - Kad na pola...
Šta je ironija? - Kad na pola meseca shvatiš da dete ima više para u kasici-prasici nego ti u kući.
- Dajte mi onu veliku crvenu harmoniku.
Trgovac:
- Vi ste bubnjar, zar ne?
- Pa da, kako znate?
- To nije harmonika, nego radijator!