Najbolji vicevi (531 do 540)

Bjezanje iz ludnice

Bjezanje iz ludnice
Planiraju ludaci kako da pobjegnu iz ludnice!
Prebiju cuvara, uzmu kljuceve, izadju vani, zatim glavni kaze:
- "Proba uspjela, sutra bjezimo".

Žirafa se hvali zecu duga...

Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom: - Kad pijem vodu u vruće dane, neopisiv je doživljaj, centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. Kad jedem ukusno lišće i gutam ga, neopisiv je doživljaj, centimetar po centimetar klizi niz moje grlo. Na to će zec: - Jesi li ikad povraćala?

Fata pozvala majstora da joj n

Fata pozvala majstora da joj namesti novi plakar, kako bi iznenadila Muju dok je još na poslu. Majstor brzo sklopi plakar, ali kad je krenuo da pakuje alat, pored zgrade je prošao tramvaj i vibracije su bile jake, pa se plakar iskrivi i padne. Majstor počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategne i sačeka. Ponovo naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, Fata ga smiruje i reče da ide do kupatila. Majstor uđe u plakar da bi video gde je problem, tako on gleda iznutra, kad dolazi Mujo sa posla, ulazi u stan, čuje vodu u kupatilu i primećuje nov plakar u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se videvši majstora i šokirano ga upita:
• Šta radiš tu, bolan?
• Jel glupo ako vam kažem da čekam tramvaj?

Spavaju Mujo i Fata. Mujo se s

Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:
– Mujo bolan šta ti je?
– Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim...
Fata otvori prozor i viče Hasi:
– Haso, Haso!
– Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro? – Mujo ti neće vratit novac. Okrene se Fata Muji i kaže mu: – Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!

Mujo i patrola

Mujo vijuga po cesti u golfu dvojki u gluho doba noći, pa ga zaustavi pandur. Nakon što mu je pregledao dokumente, pandur ga upita:

- Jel', bolan, jes' ti pijan?

Mujo odmahne glavom, a pandur ga podozrivo upita:

- Doobro... a jesi'l trezan?

Mujo opet odmahne glavom, a zbunjeni pandur ga pita:

- Nis' pijan, nis' trezan... pa šta s'?!

Mujo se naceri:

- Taman, jarane, taman!

Na Filozofskom fakultetu je st

Na Filozofskom fakultetu je studentima dat zadatak da napišu priču sa što manje reči, ali je morala sadržavati sledeće reči:
1. religija
2. seks
3. tajna
Samo jedna pričica je dobila ocenu 5, a glasi:
"O Bože, trudna sam! Da barem znam ko je?"

Lala

Otišao Lala da se prijavi za učenje engleskog jezika. Pitali ge šta će mu kada ne mrda iz sela nigde a on odgovori:
- "Evo već sam star, pa imam želju da kad umrem i odem u raj mogu da razgovaram sa svima a zna se da većuna ljudi u svetu govori engleski:"
- "Dobro, Lalo što misliš da ćeš ti baš u raj - šta ćeš ako odeš u pakao?"
- "Pa mađarski znam već odavno!"

Mujo došao kod vračare. -

Mujo došao kod vračare. - Imate dvoje dece s Fatom. - Ne, ti misliš troje. - Ne, to ti misliš!

Tigrov skok

Vrati se Haso kući iz Njemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati:
- "Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu u sexu, zove se Tigrov skok."
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.
Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
- "Gledaj Fato sad Tigrovog skoka."
Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu ko pička...
Leži ti tako on i jauče... Jaooo, jaooo, jaooo...
A Fata će na to:
- "E jebo ti svoj Tigrov skok kad samo ti uživaš!"

Plavuša u pekari

Dolazi plavuša u pekaru: Šta ima za jelo? Pekar: - Samo momenat. Plavuša: - OK, dajte mi 2 momenta i jogurt!