Najbolji vicevi (521 do 530)

Razgovaraju Mujo i Haso o tome...

Razgovaraju Mujo i Haso o tome tko ima većega.
- Moj ti je, bolan Haso, 15.
- E, Mujo, moj ti je 37.
- Ajd ne laži, Haso skidaj, gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono- nema se što vidjeti.
- Bolan Hao, gle kolicni ti je. Čime si ga mjerio, majke ti?
- Kako čime? Pa toplomjerom.

Ja se se ne ljubljim sa moji...

- Ja se se ne ljubljim sa mojim dragim u javnosti, to je tako fuj.
- Naravno da se ne ljubis kad je ozenjen i u penziji.

Mujo i rezultati izbora

Mujo sjedi na čaršiji s turistima iz Amerike i Japana, pa nakon nekog vremena priča skrene na politiku, a Amerikanac se pohvali:

- Mi već dva sata nakon izbora znamo rezultate!

Japanac prezrivo odmahne rukom:

- Ma daj, mi znamo za dvije minute...

Mujo ih pogleda i nasmije se:

- Ne kontam ja, bolan, šta se sad tu falite... kod nas se sve zna dva mjeseca unaprijed!

Razlika

Razlika
- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.

Pljacka

Pljacka
Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik bježi prema meksičkoj granici, no sustigne ga potjera.
Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
- "Pitaj ga gdje je sakrio novac ili pucam!"
Prevodilac na španskom:
- "Kaži gdje si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!"
Razbojnik na španskom:
- "Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever, pa tri lijevo."
Prevodilac na engleskom:
- "Razbojnik kaže da se ne boji smrti!"

Fata u butiku

Fata šeta čaršijom i gleda izloge, pa uđe u jedan butik koji joj se svidio na prvu. Prodavač je odmjeri od glave do pete i upita:

- Dobar dan, mogu l' pomoć'?

Fata klimne gledajući oko sebe:

- Jašta... kup'la bi jednu finu 'aljinu...

Prodavač zakoluta očima:

- Doobro... šta ste konkretno mislili?

Fata uzdahne:

- Konkretno, mislila sam na seks... al' sad mi se kupuje 'aljina...

Fata i prometna nesreća

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će:

- Eto, Mujo, naprav'la sam t' burek da t' se ispričam što sam opet slupala svjetlo na autu....

Mujo je ljutito pogleda:

- Šta s' naprav'la?!

Fata se umilno nasmije:

- Pa, burek, kažem ti!

Mujo pandur u noćnoj

Mujo se zaposlio kao pandur i prvu večer pošalju ga u ophodnju po parku. Ujutro dođe on sa smjene i podnosi izvještaj šefu stanice:

- Juče' ja do parka, kad ono - na klupi se dvoje guze!

Šef ga prekine:

- Nemoj tako, bolan, moraš fino... kaže se vode ljubav...

Mujo klimne pa krene iz početka:

- Juče' ja do parka, kad ono - na klupi dvoje vode ljubav... priđem ja bliže, kad ono - oni se guze!

Putuju vozom Mujo i neka dama.

Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da ostane neprimećena. Počne da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo će na to:
• Ženska, zvuk si podesila ali miris nisi...

Taxi

Voze se Mujo i Fata s taksiom kroz New York.
Pita i vozac:
- "Where are you from?"
Odgovori Mujo:
- "From Bosnia."
Pita Fata Muju sta je reko a on joj objasni da je pito odaklen su i da je on reko da su iz bosne. Nako malo vrimena pita vozac:
- "From wich town are you?"
Kate mu Mujo:
- "From Sarajevo."
Opet pita Fata sta je reko i Mujo joj kaze de je pito iz kojeg su grada i da je reko da su iz Sarajeva. Voze se oni dalje kad rece vozac:
- "In sarajevo a had de wosrt fuck."
Pita Fata:
- "Mujo sta sad kaze?"
A Mujo ce:
- "Kaze da te zna!"