|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5151 do 5160)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5151 do 5160. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Đed Crnogorac okupio unuke oko...
Đed Crnogorac okupio unuke oko ognjišta i krene da pripovjeda ratne priče: - Bilo je to onog dana kad su Njemci zauzeli selo i zarobili svu mušku čeljad. Poslije pola sata glavni oficir iziđe pred nas i kaže da će polovinu strijeljati, a polovinu seksati. Na to nastane tišina, a jedan unuk u čudu upita:- Đede, a što su tebi učinjeli?
A ovaj će:
- Mene su, bogami, strijeljali!
#vicevi #crnogorci
Dolazi Mujo pijan u kafanu i n...
Dolazi Mujo pijan u kafanu i naručuje:- "Konobar, hik! Može jedan konjak sa hik...kiselom?"
Kaže mu konobar:
- "Ne može, jer ne služimo pijane goste."
Ništa. Mujo izađe. Nakon dvije minute opet ulazi Mujo.
- "Konobar, hik... Može jedan konjak sa hik...kiselom?"
Kaže mu konobar:
- "Čovječe, rekao sam ti da ne služimo pijane goste."
Ode Mujo. Opet, nakon dvije minute ulazi i traži:
- "Konobar, hik...Može jedan konjak sa hik...kiselom ?"
Veli mu konobar:
- "Pa, rekao sam ti da ne služimo pijane goste. Šta si dosadan?"
Kaze Mujo njemu:
- "A jel mogu hik....ja tebe da nesto pitam?"
Veli konobar:
- "Pitaj."
- "A jel ima hik...neka kafana ovdje u gradu gdje hik ...ti ne radis?"
#vicevi #bosanci
Mocni Mustafa
Mocni MustafaUlazi neki bilder u bus i govori sofer : Karta ?
- Momak : Mocni Mustafa nikad ne placa kartu !
Sljedece jutro sofer : Karta ?
- Momak : Mocni Mustafa nikad ne placa kartu !
Nakon nekog vremena sofer se isto nabildao : Karta ?
- Momak : Mocni Mustafa nikad ne placa kartu !
Proteze se sofer : a zasto mocni Mustafa nikad ne placa kartu ?
Momak : Zato sto mocni Mustafa ima mjesecnu.
#vicevi
Četiri prijatelja se nakon dug...
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."
- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"
- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.
Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.
- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."
#vicevi
Domaćin, već poprilično senilan, prepričava utiske sa odmora:
- ....i tako smo nas dvoje bili deset dana na moru u Budvi.
- U kojem hotelu ste odseli?
- Čekaj samo malo, da se setim... Izvini, kako se zove onaj cvet, kraljica cveća sa trnjem i crvenim laticama?
- Ruža! Ali ne postoji taj hotel u Budvi...
- Ma znam, reče domaćin, i okrenu se ka kuhinji:
- Ružooo, kako se zove onaj naš hotel u Budvi?
#vicevi
Dolazi pandur u stanicu u 2.00...
Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je vidio šef poludi i kaže:- Jesi ti normalan, šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe, sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže „Svi muški da se odmah skinu!”.Skinemo se mi , pa će ona „Sve ženske da se skinu”. Skinu se i one. Zatim ona ugasi svijetlo i dreknu: „Ajmo sad muškarci na posao!”. I šta ću, ja došao.
#vicevi #panduri
Baka na samrti govori svom unu...
Baka na samrti govori svom unuku:- Želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750$!
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu... Gdje se nalazi?
Uz poslednji uzdah, baka prošapta:
- Na Fejsbuku...
#vicevi #fejzbuk