|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5141 do 5150)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5141 do 5150. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Posao
Panduri priveli prostitutke u stanicu, pa pitaju prvu:
• Da li ste vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
• Jeste li vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Prelaze na treću:
• A šta ste vi, isto manekenka?
• Ma ne, ja sam prostitutka!
• I, ima li posla?
• Pa bilo bi da nema ovih manekenki…
#vicevi
Šta se dobije kada se ukr...
Šta se dobije kada se ukrste zmaj i zebra?Vatreni navijač „Partizana”.
Večerali Lala i Sosa. Sosa se ufleka kečapom, pa kaže:
- Jao, izgledam kao svinja!
Lala će na to:
- Da, a još si se i uflekala.
#vicevi #kratki
Ivica u školi
Pita učiteljica Ivicu:
‘Ivice, koliko znaš o Platonu?'
Ivica:
‘Isto koliko i Platon o meni!
#vicevi #kratki
Razgovaraju Amerikanac, Francu...
Razgovaraju Amerikanac, Francuz, Turčin i Srbin o tome ko je na šta ponosan.Kaže Amerikanac:
●Ja sam ponosan na naš CIA. Oni sve znaju.
Kaže Francuz:
●A ja sam ponosan na naše Francuskinje. Vrlo su zgodne, a nije ih lako osvojiti.
Kaže Turčin:
●Ja sam ponosan na naše tepihe. Vrlo su skupi i ne može ih svako kupiti.
Posle toga, pitaju oni Srbina na šta je ponosan, a on kaže:
●Ja sam ponosan na sebe. Spavao sam s Francuskinjom na turskom tepihu, a CIA o tome nema pojma!
#vicevi
Učitelj ulazi u razred i odmah...
Učitelj ulazi u razred i odmah počne da ispituje:- Ti dolje u ćošku, ponovi šta smo učili prošli put?
- Pa znate, ne sjećam se...
- Zar nisi ponovio lekciju?
- Nisam... Sinoć sam igr`o karti sa jaranima, malo više se cugalo, doš`o sam kući tek nekad ujutro.
- Kako te nije stid! Tako, znači! Šta ti uopšte radiš u školi?
- Zvali su me iz direktorovog kabineta... Došao sam da Vam popravim radijator...
#vicevi
Muž se navečer vraća s posla i...
Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:- "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!"
Zatim poruka na frižideru:
- "Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!"
Muž krene u krevet, opet poruka:
- "Sanjaj o meni!"
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
- "Kuda, kuda?"
#vicevi
Pesimista vidi samo tamu u tun...
Pesimista vidi samo tamu u tunelu.Optimista vidi svetlo na kraju tunela.
Realista vidi da je to svetlo ustvari voz.
A mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi.
#vicevi #kratki
Šeta čovjek malo dij...
Šeta čovjek malo dijete parkom. I dijete počne plakati i plače... A čovjek na to krene mirnim, brižnim glasom:- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:
- Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero?
A čovjek će na to:
- Ne, ja se zovem Pero.
#vicevi
Došao umproforac u Sarajevo i ...
Došao umproforac u Sarajevo i krenuo da kupi kajmak, ode on na Ciglane na pijacu i zatrazi kajmak od prodavacice dajući joj 100 KM, ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat. Ova gleda i govori:- "Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat."
A umproforac će odmah:
- "Ne, ne za jebat nego za kajmak."
#vicevi
Uđe super riba u autobus pun l...
Uđe super riba u autobus pun ljudi. Nema slobodnog mesta. Šta će, stane ona nasred autobusa i odjednom prdne. Misli se: "Šta sad da radim, poješće me blam?" Uhvati se za rukohvat i počne da ga okreće gore-dole, tek toliko da se čuje neki zvuk sličan prdežu. Priđe joj neki lik i kaže:- Ma, ni blizu.
#vicevi