|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5121 do 5130)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5121 do 5130. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dolazi muškarac doktoru i kaže...
Dolazi muškarac doktoru i kaže:• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smejati!
• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 godina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!
• U redu - kaže muškarac i skine gaće.
Doktor ugleda najmanju "muškost" koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obriše suze.
• Užasno mi je žao... - izvinjava se doktor - ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
• Natečen je...
Životna matematika
Pametan muškarac + pametna žena = romansaPametan muškarac + glupa žena = afera
Glup muškarac + glupa žena = dijete
Glup muškarac + pametna žena = shopping!
Fatin radni dan bez seksa
Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši izečeve, potjerala koze i krave napašu, probudila djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu.
Zatim sam sklepala kosu, pokosila travu, otišla na poso, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarje, zarađivala novce, zaradla novce,došla kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole,nahranila ih, prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krompir do mraka,otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze uštalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem e-bankinga, pregledala poštu,prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje, padne mi na pamet:
- SUNCE TI j....m! Moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!!!'
Ovaj genijalan vic nam je u komentarima ostavila anonimna čitateljica i zahvaljujemo joj na tome jer smo umrli od smijeha :)
- Raz...
- Razgovor za posao kad nemate vezu:
Šef: Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu izbaciš, koliko ih ostane?
Kandidat: 49!
Šef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat: Otvorite frižider, stavite slona unutra, zatvorite frižider.
Šef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat: Otvorite frižider, izvadite slona, stavite jelena, zatvorite frižider.
Šef: Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat: Ne, jelen je u frižideru.
Šef: Kako će starica preći reku punu krokodila?
Kandidat: Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
Šef: Još jedno pitanje... Na kraju starica umre. Zašto?
Kandidat: Udavila se.
Šef: Ne! Pogodila je cigla iz aviona! SLEDEĆI!!!
Naravoučenije: Koliko god bili spremni, ako nemate vezu, uzalud Vam Sunce sija!
Svi konji na broju
Ulazi gazda u štalu i upita radnika:
- Jesu li svi konji na broju?
Radnik:
- Sad jesu!
Izveo Piroćanac devojku u g...
Izveo Piroćanac devojku u grad i prođu pored pekare. Devojka: „Kako ovde lepo miriše!“ Piroćanac: „Hoćeš da prođemo još jednom?“
Dolazi čovek u crkvu i kaže:
Dolazi čovek u crkvu i kaže:
- Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
- Sine, to nije greh, to je Božije čudo!
--------
Došao muž kući i pita:
- Draga, šta ima za ručak?
A ona odgovara:
- Ništa.
- Kako ništa. I juče je bilo ništa!
- Pa, kuvala sam za dva dana. #vicevi
- Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
- Sine, to nije greh, to je Božije čudo!
--------
Došao muž kući i pita:
- Draga, šta ima za ručak?
A ona odgovara:
- Ništa.
- Kako ništa. I juče je bilo ništa!
- Pa, kuvala sam za dva dana.