|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4871 do 4880)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4871 do 4880. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako Mađari nazivaju ba
Kako Mađari nazivaju bankomat?
Serekeš.
Razgovara čovek sa svoji
Razgovara čovek sa svojim komšijom Piroćancem:
●Je li, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
●Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.
Službenik u turističk
Službenik u turističkoj agenciji strpljivo razgovara sa putnikom koji na svaki njegov predlog nezadovoljno odmahuje glavom mršteći se.
●Zar nemate nijednu drugu zemlju da mi predložite? - upita posle dva sata nezadovoljni putnik.
●Nemamo, gospodine, žao mi je! To su jedine zemlje koje su dosad otkrivene, verujte!
Hoće plavuša da usvo
Hoće plavuša da usvoji tromesečnog dečaka iz Amerike. Pitaju je:
●I šta ćeš da radiš s njim?
●Kada počne da govori, učiću od njega engleski!
Kuca babi na vrata raznosa
Kuca babi na vrata raznosač pica. Baba pita:
●Ko je?
●Raznosač pica.
●Uđi i raznesi!
Loše ocjene
Kad je Haso vidio svjedodžbu svog Mujice, reče:"Čestitam sine!"
"Na cemu, babo, kad su sve sami komadi."
"Na hrabrosti da mi sa ovim izađeš na oči.", reče Haso Mujici.
Koliko plavuša je potreb
Koliko plavuša je potrebno da bi se strujno kolo zatvorilo?
Dve - jedna da se kupa, a druga da joj doda fen!
Kako se pametan Srbin javlj
Kako se pametan Srbin javlja glupom?
Telefonom iz inostranstva.
Nosili Mujo i Haso ormar na
Nosili Mujo i Haso ormar na šesti sprat. Zastanu oni kod trećeg. Pita Mujo Hasu:
●Ĺ to smo stali?
A ovaj će njemu:
●Imam dve vesti: jednu dobru i jednu lošu. Dobra je ta da imamo još tri sprata, a loša da smo pogrešili soliter.
Gostuje Mujo na TV-u:
Gostuje Mujo na TV-u:
●Dakle, Mujo, vi ste pesnik?
●Da, ja sam pesnik!
●Amater? - pita voditelj.
●A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako...