|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4861 do 4870)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4861 do 4870. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kakva je razlika između
Kakva je razlika između onog što skoči sa desetog sprata i onog koji skoči s prvog sprata?
Onaj sa desetog se čuje:
●Aaaaaaaaaaaaa! Bum!
Onaj s prvog čuje se:
●Bum! Aaaaaaaaaa!
Pita devica Marija Boga da
Pita devica Marija Boga da je pusti jedan dan u Ameriku, da vidi beli svet. Misli se Bog nekih pet minuta, pa joj reče da ide, ali da se vrati do ponoći ...
U ponoć zakuca neko na rajska vrata. Bog upita:
●Ko je?
●Devica Marija - čuje se sa druge strane.
Sutradan Devica Marija požele da vidi Pariz, grad svetlosti. Bog razmisli 10 minuta, pa je pusti do ponoći. U ponoć neko ponovo zakuca na rajska vrata. Bog upita:
●Ko je?
●Ja sam - oglasi se Marija.
Sutradan devica Marija požele da vidi Beograd. Čula je, reče, da su tamo lepi ljudi, dobar provod... Misli se Bog, misli, i posle nekih 20 minuta je pusti, ali da se vrati do 23:30.
Negde oko 5 ujutru kuca neko na rajska vrata. Bog upita:
●Ko je?
●Brate, Maja je! Otvori! Nije bilo prevoza!
Doktor govori mladoj djevojci:
Doktor govori mladoj djevojci:- Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.
- Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!
Kako se zove osoba koja je i l
Kako se zove osoba koja je i ljevak i dešnjak?Lješnjak!
Bacač koplja i tašta
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
Pita brucoš starijeg kole
Pita brucoš starijeg kolegu:- Kako se polažu ispiti na fakultetu?
- Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.
Od svih upala, ako mora da se bira, najbolje je kada je „upala kašika u med”.
Kaže tata Perici...
Kaže tata Perici:
●Ajde, sine, da pričamo o seksu.
A Perica će:
●Reci, šta te zanima?
Ćale, daj mi auto večeras...
- Ćale, daj mi auto večeras, oću malo da provozam ribu.- Eo.
- A daaaaj ćale, pa gde u jugu da je vozim, daj mi ključeve od novog krajslera.
- I bre kakav si, ja sam u tvojim godinama jebo u gepeku od fiće, a ti oćeš krajslera.
- Ćale, fića nema gepek...
- JA BRE U TVOJIM GODINAMA NAPRAVIM GEPEK. Evo ti ključevi, beži mi s očiju, kilavko.
Policija ima akciju na pijane...
Policija ima akciju na pijane vozače. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.Oko fajronta krenuli svi kućama, posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan odključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, policija koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0. Gleda njega policajac i u neverici i pita:
- Pa kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Jebiga, večeras sam ja morao biti mamac....
Stao šleper kod kurve. P
Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija:
●Ĺ ta radiš za 50 evra?
Ona kaže:
●Sve.
●Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.