|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4771 do 4780)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4771 do 4780. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako Kinezi drže dijetu?-
Kako Kinezi drže dijetu?- Jedu jednim štapićem.Pita Lala Piroćanca:- Nis
Pita Lala Piroćanca:- Nisi zaboravio da si mi dužan pare?- Nisam, pamtiću to do kraja života.Žena pozva majstora da namesti novi sobni plakar dok joj je suprug na poslu i da ga iznenadi kada se vrati
Žena pozva majstora da namesti novi sobni plakar dok joj je suprug na poslu i da ga iznenadi kada se vrati. Čovek je bio stručan i brzo je završio. Taman je krenuo da pakuje alat kada pored zgrade proše tramvaj, stan je bio u prizemju i vibracije su bile jake, te se plakar iskrivi i padne. On počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategnee i sačeka. Ponovo naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, gazdarica ga smiruje i reče da ide do kupatila. On uđe u plakar da bi video gde je problem i otvori vrata. U tom pojavljuje se sa posla muž, ulazi u stan, čuje vodu u kupatilu i primećuje novitet u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se šokirano upita “šta radiš tu bre čoveče?” -” je l' glupo da vam kažem da čekam tramvaj?”
Tip ćaska sa svojim prijat...
Tip ćaska sa svojim prijateljem doktorom pa mu se poveri: Žena mi je ostala trudna, ne znam da li će moći da radimo one stvari...
A doktor mu objasni:
Prva tri meseca mežeš sve normalno, od trećeg do šestog pseća poza, a posle šestog meseca vučja poza.
Hm, za pseću sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
E, tu čučneš ispred rupe i zavijaš ko vuk.
Ode Mujo u restoran i sedne za ”švedski sto”
Ode Mujo u restoran i sedne za ”švedski sto” pa počne da jede. Dođe konobar i kaže mu:
• Izvinite gospodine, ali to je ”švedski sto”.
Kad će Mujo njemu:
• Ma nema problema jarane, ustat' ću ja čim dođu Šveđani!
Stoji zena sa muzem i sa svojih 8 djece i muzom na autobuskoj i cekaju autobus...
Stoji zena sa muzem i sa svojih 8 djece i muzom na autobuskoj i cekaju autobus. Dode i sljepac sa stapom svojim i on ceka isto autobus. Kad eto dode bus ali je toliko prepun da sofer autobusa kaze mogu samo zena i njezina djeca (njih osmero ) uci u autobus. Tako da su njen muz i sljepac ostali na autobuskoj i sad krenuli njih dvojica pjeske. Sljepac kako ide kuca sa svojim stapom ljevo desno kad ce nakon pola sata covjek sto hoda sa njim:
– “Oporstite gospodine ali to kucanje vaseg stapa mi ide na zivce. Zar niste mogli staviti neku gumicu na kraju vaseg stapa tako da ne lupa toliko.”
Na to ce ti sljepac covjeku:
– “Eh, gospodine da ste vi stavili gumicu na vas stap mi ne bih isli sada pjeske.”
Kćeri, izgubio sam juče s...
Kćeri, izgubio sam juče sve pare na pokeru. Ništa od ekskurzije.
-Pa kako ćale?
-Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće...
-Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
-Pa kako pobogu?
-Jebiga, ja bila pijana a on imao sreće.
Sex u kancelariji
Sex u kancelarijiVode ljubav direktor i sekretarica.
- "Direktore, je li unutra?", pita ona.
- "Jeste", kaze on.
- "JAO KOLIKI JE."
Stoje dve plavuše
Stoje dve plavuše na ulici i jedna pita:
- Mogu li ovim autobusom za Beograd?
- Ne možeš.
A ova druga će:
- A ja?
Fata i noćne more
Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu kaže:
- Mujo, bolan, nešt' sam ružno sanjala i prepala se.
Mujo promumlja:
- Dobro, i šta sad?
Fata se privije uz njega:
- Znaš, kad sam bila mala, mama b' me zagrlila i poljubila...
Mujo se okrene i pogleda je ispod oka:
- Šta's' ti polud'la, bona? Đe ć' te sad materi vozit'?
'