Najbolji vicevi (4761 do 4770)

Pita Mujo Fatu: 'Jesam li ti

Pita Mujo Fatu: 'Jesam li ti ja prvi?'A Fata mu odgovara: 'Može biti. Izgledaš mi nekako poznat.'

Ima li Mujo dvojnika?

Dolazi Mujo kući ranije s posla, a Fata leži gola u krevetu, sva zadihana i raščupana, a prozor otvoren ... Mujo ljutito upita:

- Šta's to rad'la, bona?!

Fata jedva dođe do daha i razrogačenih očiju ga upita:

- Ma ... slušaj Mujo, bolan, imaš l' ti dvojnika?

Mujo se zbuni:

- Šta? Dvojnika? Nemam, bona, otkud ti to?

Fata slegne ramenima:

- Eh, onda sam se opet jebavala s poštarom!

Umro peder i stigao kod svetog

Umro peder i stigao kod svetog Petra. Otvorio Pera tefter, gleda, lista, pa će:• Znaš šta sinko! Ti osim ovog poroka i nemaš nekih drugih grehova. Ajd' jedno mesec dana u pakao, pa ćemo posle da te prebacimo u raj.Posle mesec dana krenuo sveti Petar u šetnju, pa navratio malo i u pakao. Kad tamo katastrofa. Vatre ugašene, u kazanima voda ne krčka, a đavolčići besposleni sede okolo.• Šta je ovo deco? Što su vatre pogašene?• More čika Pero, od kako si poslao onog pedera, niko ne sme da se sagne da naloži vatru!

Док с&

Док су се дјеца укрцавала у аутобус мали Перица је пјевао
пјесму:
- Да ми је мама слоница а тата слон ја бих био мали
слон.
Возач у почетку није обраћао пажњу али Перица је почео
све гласније да пјева:
- Да ми је мама кобила а отац коњ ја бих био ждребе,
набрајајући тако разне животиње док се возач већ попиздио не раздра:
- А шта да ти је мајка проститутка а отац трансексуалац
шта би онда био?
А дјечак се само насмјеши и рече:
- Возач аутобуса.

Sjedi Makedonac u vlaku, raširio maramicu sa čvarcima u krilu, a preko puta sjedi djevojka u minici.

Sjedi Makedonac u vlaku, raširio maramicu sa čvarcima u krilu, a preko puta sjedi djevojka u minici.

Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!

Djevojka: Ne te se tiče moje piče!

Makedonac: Ne me se tiče tvoje piče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče…

Otišao Mujo u kazino…

Otišao Mujo u kazino… posle nekoliko sati izlazi samo u gaćama. Sve je izgubio! I priđe najbližem taksisti i pita ga:
• ‘Ajde me odbaci do kuće, sve sam izgubio, platiću ti drugi put!
Taksista ga otera! Za mesec dana, eto ti Muje ponovo u kazinu.. i posle nekoliko sati izlazi PUN PARA, pare mu iz džepova izlaze! Dok je izlazio, primeti da je onaj taksista što ga je oterao treći po redu. Priđe prvom taksiju i pita:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
Taksista ga otera! Priđe drugom, pita ga:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
I ovaj ga otera! Priđe onom taksisti što ga je oterao prvi put i pita:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura?
Ovaj će:
• Nema problema!
Mujo seda u taksi i kaže:
• Samo polako pored one dvojice!

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis “Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)”.

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis
“Jebemo sve pičke (bez obzira na
starost)”. Pa, sva znatiželjna, svrati da se uvjeri da li je
to stvarno tako.
­ Je li momak, jebete li i ovako stare babe? ­ upita ona
momka na recepciji.
­ Svakako, samo, što vas konkretno zanima? Mi
nudimo po novom cjeniku: 100 eura za jebačinu u
krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
­ Pravi izbor, bako, znači ­ krevet!
­ A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu

Ćerka uzbudjenim glasom go

Ćerka uzbudjenim glasom govori majci:
Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... Nije me čestito ni
upoznao...
Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

Nesrećni Crnogorac

Oženio se crnogorac i prođe neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita. Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
-“Je li jado, da te pitam nešto?”
-“Pitajte”
-“Je l ti se sviđa moja žena?”
-“Izvinite, kakvo je to pitanje?”
-“Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?”
-“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se”
-“A je l bi je kresnuo?”
-“Gospodine…”
-“Alo, lepo te pitam”
-“Pa bih”
-“Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni”
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije… Pita ga opet:
-“A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?”
-“Pa, ako smem, ja bih”
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-“Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”
-“Ne mogu”
-“Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče”
-“Ne mogu gospodine, nemam više kondoma”…

Mladi bračni par se uselio u tek kupljeni stan...

Mladi bračni par se uselio u tek kupljeni stan. Sledećeg jutra, dok su doručkovali, žena pogleda kroz prozor i spazi komšinicu kako širi veš na svom balkonu.
“Kako joj je prljav veš! Ne mogu da verujem. Pa isto kao da ga nije ni oprala”, rekla je. “Možda joj je loš prašak, a možda uopšte i ne zna da pere, jadnica.”
Muž je ćutke posmatrao, i činilo se da ga to nije zanimalo. Ali svaki put kad je komšinica širila veš, padali bi isti komentari. Iz dana u dan.
Mesec dana kasnije, žena je bila u čudu kad je videla da je komšinicin veš čist kao sneg.
Reče mužu: “Pogledaj, konačno je naučila da pere. Ko li ju je samo naučio?”
Muž odgovori: “Niko! Ja sam oprao naše prozore.”