|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4681 do 4690)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4681 do 4690. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Praksa, to je kad vam nešt
Praksa, to je kad vam nešto krene, a ne razumete kako se to desilo.
Teorija, to je kad nešto razumete, ali nikako da vam krene.
U životu praksa i teorija idu u paru: ništa vam ne polazi za rukom, i ništa vam nije jasno!
Pijanac
"Ah, kada si prošli put došao trijezan tako si me usrećio" - reče žena mužu."Šta ja tu mogu" - oglasi se pijanac,
"danas je sreća zakucala na moja vrata!"
Prošlost
ProšlostU baru za sankom pricaju dva jarana. Kaže jedan:
- "Eh koji je to život tada bio, žene su sve trčale zamnom ko lude."
- "I kad je to prestalo?"
- "Kad sam prestao torbice da kradem."
Hvale se Putin i Josipović...
Crnogorac policajac
Došao Crnogorac u policijsku postaju i ponio jastuk.
- Izvolite - kaže dežurni policajac.
- Evo, ja čuo da narod spominje neke ležeće policajce pa reko' da se prijavim.
Putin i Josipović
Sastali se Putin i Josipović.
- Ja imam toliko tenkova da mogu prekriti cijelu Rusiju - kaže Putin.
A Josipović će na to ironično:
- A ja toliko lopova da pokradu to sve za jedan dan.
Političari
Tko najčešće boluje od Alzheimerove bolesti? Političari, odmah nakon izbora.
Muž dolazi umoran s posla i p
Muž dolazi umoran s posla i pita ženu:- Draga, šta si mi danas spremila?Žena se penje na stolicu i kaže:- Recitaciju, ljubavi.Cvijeće
Mujo dolazi kući mrtav pijan, a Fata neće da otključa. Fata:- "Marš pijanduro jedna, vrati se odakle si i doš'o."
Mujo:
- "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu."
Fata se raznježila, otvori vrata i upita:
- "Gdje je cvijeće?"
Mujo:
- "A gdje je najljepša žena na svijetu!?"
Mujo kod okuliste
Mujo dođe kod okuliste i požali mu se odmah s vrata:
- Doktore, pomagaj, imam problema!
Doktor ga posjedne i upita:
- Dobro, Mujo, reci što te muči?
Mujo slegne ramenima:
- Znaš šta je ... ne vidim dobro više, kad sjedim u kafani ne mogu skontat' 'ko ide s druge strane ceste ...
Doktor ga pregleda, pošalje na još par pretraga i kad je dobio rezultate, krene s pričom:
- Mujo, nije dobro ... jel' stvarno hoćeš vidjet k'o i prije?
Mujo klimne glavom, a doktor nastavi:
- Dobro, onda ćeš morat' promijenit' prehranu - nema masno, nema slano, nema alkohola, nema slatkog.
Mujo ga pogleda, počeše se po glavi i digne se sa stolca:
- Znaš šta, doktore, odo' ja kuć'. Jebe se men' 'ko 'oda s druge strane ceste!
Vozio Mujo brzo kroz neko s...
Vozio Mujo brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva.
Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom.
Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:
- E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.
