Najbolji vicevi (4531 do 4540)

Zaustavi policajac automobil,

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro. Policajac objavi:
– Čestitam! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 maraka.
– Uf, dobro je. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku - kaže Mujo.
Fata će na to:
– Ma, joooj, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta priča kad je pijan!
– E, rekao sam vam ja da ukradenim autom nećemo daleko stići - iznervira se Bajro. A onda se začuje glas iz gepeka:
– Jesmo li prešli granicu?
Dobar dan, da li je to opština?
- Da, izvolite.
- Ispričajte mi jedan vic.
- Dečko, ovdje se radi, nema se vremena za viceve!
- Hahahahah dobaaar!

Ulazi Mujo u krevet pijan kao...

Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo:
- "Fato, baš nam je dobro!"
Fata:
- "Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"
Mujo:
- "Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"
Fata:
- "Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"

Idu dva limuna ulicom, jednoga

Idu dva limuna ulicom, jednoga zgazi auto, a drugi se iscijedi od smijeha!
U toku vožnje, mašinovođa kaže svom kolegi:
– Danas mi je baš baksuzan dan.
– Zašto? - pita kolega.
– Pa, znaš,... jutros se brijem - pa se posiječem, a onda se sapletem na pertlu - pa padnem, a vidi sad - u susret nam ide voz na istom kolosjeku, na kom smo i mi...
Pitaju Cigu:
- Šta bi radio da imaš milion eura?
Ciga će:
– Čuj radio,... Uživao bih, čovječe!
Negdje u autobusu:
– Sine, ajde pusti baku da sjedne.
– Gospođo, ja sam šofer...

Mujo i Hasine nevolje

Dođe Mujo kod Hase i vidi da ovaj ima zamotana oba uha pa ga pita:

- Haso, bolan, šta to bi s tobom?

Haso će tužno:

- A jeb'ga, pegl'o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušal'ce prislonio peglu...

Mujo zavrti glavom:

- Auf, gadno... a šta bi s drugim?

Haso slegne ramenima:

- Jeb'ga, kren'o zvat hitnu odma'...

isto

isto
Pitali dječaka kako se zove.
- "Isto kao moj tata.", odgovori on.
- "A kako ti se zove tata?", upitaše ga
- "Pa isto kao ja."
- "Pa kako se zovete vas dvojica?", upitaše ga ljutito.
- "Pa isto."

Ide čovek ulicom i slučajno

Ide čovek ulicom i slučajno ga udari žena sa dečijim kolicima. Žena se izvinjava a na to će čovek:
• Ništa, ništa, gospođo!
Zatim se okrene prema detetu i drekne:
• A tebi, mali, jebem ti mater!

Hodaju dvije svinje ulicom i p

Hodaju dvije svinje ulicom i prolaze pored mesare, a jedna kaže: „Vidi trgovina rezervnih djelova!”
Pametan muškarac + pametna žena = romansa
Pametan muškarac + glupa žena = afera
Glup muškarac + glupa žena = dijete
Glup muškarac + pametna žena = šoping!
Fata dolazi kući i nervozno baci ključeve na ormarić, pa je Mujo upita:
- Š‘a je, bona, š‘a s‘ tako nervozna?
Fata uzdahne:
- Ma, izgleda da je karburator pun vode...
Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
- Doobroo... a đe s‘ kola?
Fata slegne ramenima:
- U potoku.

Mujo i Haso se malo zarakijali

Mujo i Haso se malo zarakijali, pa Mujo počne brljati jezikom:
- Haso, bolan... kol‘ko s ti žena im‘o dosad? Hik...
Haso uzdahne:
- Samo moju Habibu... a ti?
Mujo odmahne glavom:
- Nijednu, bolan... još uvijek...
Haso se nasmije:
- Znači, ti s‘ još nevin?
Mujo slegne ramenima:
- Ja, tako je... ako ne računam onih mjesec dana što sam proveo u pritvoru..
Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
- Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
- Ovdje su me osam godina tukli i mučili, al‘ od mene ni riječ nisu izvukli.

Zagonetka

Zagonetka
Haso: "Hajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Hajde reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mijauče, pije mlijeko…"
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"

Otišla plavuša u poštu i pi

Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:
• A koji ti je password?
• 6 zvezdica - reče plavuša.