Najbolji vicevi (4521 do 4530)

Mujo kod veterinara

Mujo sjedi u dnevnoj, lagano pijucka pivo i gleda neki sportski program kad zazvoni telefon. On se javi i začuje glas s druge strane:

- Dobar dan, jel' to Mujo?

Mujo potvrdi:

- Jest, 'ko je to?

Glas se predstavi:

- Ja sam veterinar... vaša Fata je kod mene s mačkom, traži da je uspavam... samo provjeravam jel' to u redu s vama?

Mujo mirno odgovori:

- Jašta je, bolan... posl'je mačku samo pusti van, zna'će ona sama doć' kući...

- ‘Alo, ko je to?
\

- ‘Alo, ko je to?
- Prodavnica obuće.
- Izvinite, pogriješio sam broj!
- Ma nema problema, dođite da zamijenimo.
- Kad mene uhvati grip, ja se kod kuće dobro utoplim, uzmem flašu rakije i za nekoliko sati gotovo je! - kaže čovjek prijatelju.
- Sa gripom? - upita prijatelj.
- Ne, sa rakijom!
– Mama, čime se bavi roda nakon što donese dijete u porodicu?
– Leži na krevetu, gleda televizor, pije pivo, igra igrice, ponekad izađe i ode na utakmicu..

Komšinice, ko je onaj zgo...

• Komšinice, ko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?
• A, to je student četvrte godine medicine!
• Redovan?
• Ma jok, samo kad mi je muž na putu...

Fata u kupaonici

Fata se žali jaranici:

- Juče dođem ti ja kući i čujem kako neko stenje u kupatilo. Kad pogledam moj Mujo drka.

Jaranica se zbuni:

- I šta s' uradila ?

Fata slegne ramenima:

- Ja ušla, pa mu popušila. Lakše oprat zube, nego kupatilo.

Doček

Doček
- Gdje je Najluđi doček Nove godine?
- U ludnici.

Jednog dana, u školi u starom...

Jednog dana, u školi u starom Egiptu, kaže učiteljica deci:
• Deco, izvadite tablice, klesaćemo diktat!
Mali Egipćani vade tablice i učiteljica počne sa diktiranjem:
• Naš Bog Amon Raa je jako prepotentan...
Mala Nefertiti diže ruku i pita:
• Učiteljice, izvinite, bila sam bolesna prošle nedelje, pa sada ne znam da li se "prepotentan" piše sa dva ili tri kurca?

Razgovaraju hirurg, arhitekta

Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaže hirurg:
– Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekta:
Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?
Muškarci kažu: Žene ne uzbuđujte se ako trčimo za vama. Trčimo i za loptom, pa je na kraju šutnemo.
Ali zato žene kažu: Muškarci ne uzbuđujte se ako se zaljubimo u vas. Zaljubimo se i u par cipela, pa kupimo još 15 pari, za svaki slučaj.

Kamenje

Kamenje
- Tko tebe kamenjem i ti njega kamenjem, hlijeb je poskupio!

Pita učiteljica Pericu &#

Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
Kaže Perica:
- To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
- Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sjutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
- To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u okean!
Učiteljica:
- Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
- Ali nije šteta.
Razgovarale dvije plastične kese kako hoće da opljačkaju ceger, to čuje papirna kesa i ode i kaže cegeru on je pita:
-A kako ti to znaš? ona reče:
-Šuška se!

– Kako Mujo zove ananas?

– Kako Mujo zove ananas?
– Mašala šišarka.
Pita učiteljica:
– Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
– Zato što na uglu prije škole stoji znak na kojem piše „USPORI! ŠKOLA!”.
– Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna.
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
– Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem.