Najbolji vicevi (4401 do 4410)

Koji ekran koriste Eskimi?

Koji ekran koriste Eskimi?
Led.
Leži pijanac pored puta i nailazi policajac:
- Što ležiš tu?
- Ma, nešto sam izgubio.
- Što si izgubio?
Ravnotežu!

Kaže tata Perici...

Kaže tata Perici:
-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?

Ključ

Pandur ode do automehaničara:
– „Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.“
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
– „Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: levo, levo, malčice desno…“

Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom...

Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom. Čovjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran"? Čovjek: "Evo pogledaj da neće ništa", skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira. Vlasnik: "pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Čovjek: "Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo". Svi šute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!"

Perica je u prvom razredu osnovne.

Perica je u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da nešto upita:
-Da li moja baba može da ima decu?
-Ne, Perice, ona je prestara za to.
-Da li moja mama može da rodi?
-Može.
-Da li Marica iza mene može da ima decu?
-Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
-Je l' sam ti rekao, glupačo, da nemaš čega da se bojiš!

Otac prolazi pored sinovljeve sobe i čuje kako se klinac moli:

Otac prolazi pored
sinovljeve sobe i čuje
kako se klinac moli:
“Blagoslovi bože mamu,
tatu i baku . Zbogom
deda.”
Otac se iznenadi takvom
molitvom. Sledećeg jutra
deda umre!
Posle nekog vremena,
otac ponovo čuje kako se
sin moli:
”Blagoslovi bože mamu i
tatu. Zbogom bako.”
Sledećeg jutra umre i
baka. Otac poče da brine,
jer je bilo očigledno da
klinac ima neke
natprirodne sposobnosti…
Jednog dana, mali poče
opet da se moli:
“Blagoslovi bože moju
dragu mamu. Zbogom
oče.”
Otac zanemeo. Posle
neprospavane noći,
ustade rano ujutro,
ode u kancelariju. Nikoga
nije primao i ni sa kim nije
razgovarao.
Pojeo je svoj ručak, popio
omiljeno piće i zapalio
poslednju cigaretu.
Krenuo je kasno uveče
kući, u nadi da će oči
sklopiti u svom krevetu.
Teško otvarajući usta
reče ženi: “Draga, danas
mi je užasan dan”.
-“Ti imaš užasan dan?
Meni danas poštar umro
pred vratima!”

Zamolio Haso Muju da mu pomogn...

Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no pila ne reže dobro i Mujo kaže:
- Stara je pila!
Kroz prozor se nato samo čuje Fatin glas:
- Možda sam pila, al' sam pila za svoje novce!

Dolazi muž kući i kaže žen

Dolazi muž kući i kaže ženi: 'Kupio sam ti tablete za glavobolju.''Što će mi? Pa, ne boli me glava.''Tu sam te čekao… Skidaj se!'

Kad će Mujo na godišnji

Pozvao šef Muju u kancelariju, ponudi ga da sjedne pa ga upita:

- Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?

Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:

- Jok, bolan!

Šef nastavi:

- A znojne žene?

Mujo napravi još goru facu:

- Jok, bolan, fuj!

Šef se zadovoljno nasmije:

- Dobro, jarane, ti ćeš na godišnji u zimu!

Pita plavuša plavušu...

Pita plavuša plavušu:
- Da li si bila na IQ testu?
- Jesam, i hvala bogu, negativan je.