|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4271 do 4280)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4271 do 4280. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Reši učitelj da objasni deci
Reši učitelj da objasni deci kako su alkohol i cigare štetni po zdravlje, pa im demonstrira na sledeći način, naspe alkohola u jednu teglu pa ubaci u nju glistu. Posle nekoliko minuta, glista ugine. Onda uzme cigaru i zapali je pa je ubaci u teglu i onda ubaci drugu glistu, naravno, posle par minuta i ova glista ugine. Kada je završio s demonstriranjem, pita učitelj decu:• Deco, jeste li naučili šta iz ovoga?
Javlja se Perica i kaže:
• Jesmo! Ko pije i puši, nema gliste!
Dali majmunu u zoo vrtu da jed
Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa tresnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun to radi?- Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prodje...
#vicevi #kratki
Jeka
JekaNašli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"
#vicevi #crnogorci
Ciga u vojsci, sedi na klupi u...
Ciga u vojsci, sedi na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi poručnik, Ciga ga uopšte ne primećuje. Oficir mu se obrati:• A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
• Jebem gos'n poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vid'o...
#vicevi #ciga
Ulazi Mujo u kuću i javlja se
Ulazi Mujo u kuću i javlja se Fati:• Ćao, Fato!
Ona pobesni:
• Samo to imaš da kažeš? Otišao si po hleb pre tri dana!
• Sranje! Hleb! Odmah se vraćam!
#vicevi #bosanci
Muve
Ulazi Fata u kuhinju i zatekne Muju kako stoji sa muvopičem i zvera po kuhinji. Upita ga:
• Bolan, šta to radiš?
• Zar ne vidiš, lovim muve!
• Jesi li ulovio koju?
• Dva mužjaka i tri ženke.
• A kako razlikuješ mužjake i ženke?
• Dve su bile na konzervi piva a tri na telefonu!
#vicevi #bosanci
Mujo i Fatine seksi gaćice
Idu Mujo i Haso kući s posla tramvajem, a Mujo se sve premješta s noge na nogu i uzdiše, pa ga Haso upita:
- Šta je, bolan, jarane, šta te muči?
Mujo uzdahne:
- Jao, jarane, ne pitaj ... jedva čekam da dođem kući i rastrgam Fatine gaćice ...
Haso se nasmije:
- Bome, jarane, ti se pravo napalio!
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, žuljaju me k'o sam vrag!
#vicevi #bosanci
Smetlar Mujo
Smetlar MujoSmetlar Mujo čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
- Mujo, bolan, u koju si ti školu išao? Mujo skrušeno prizna:
- Pa u srednju smetlarsku ... Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
Mujo tužno klimne:
- Pa znam. Policajci se nastave smijati:
- Pa znaš li ti što učenici te škole postanu kad ju završe? Mujo se zacrveni:
- Paa ... smetlari ... Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- A slušaj, bolan, što tek rade oni što propadnu u toj školi?
Mujo će mirno:
- Pa idu u policajce.
Svoje najveće tajne najbolje...
Svoje najveće tajne najbolje je deliti sa mužem. ... Znaš da nikome neće reći jer te nije ni slušao. #vicevi #kratki
