Najbolji vicevi (4271 do 4280)

Ciga u vojsci, sedi na klupi u...

Ciga u vojsci, sedi na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi poručnik, Ciga ga uopšte ne primećuje. Oficir mu se obrati:
• A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
• Jebem gos'n poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vid'o...

Ulazi Mujo u kuću i javlja se

Ulazi Mujo u kuću i javlja se Fati:
• Ćao, Fato!
Ona pobesni:
• Samo to imaš da kažeš? Otišao si po hleb pre tri dana!
• Sranje! Hleb! Odmah se vraćam!

Muve

Ulazi Fata u kuhinju i zatekne Muju kako stoji sa muvopičem i zvera po kuhinji. Upita ga:
• Bolan, šta to radiš?
• Zar ne vidiš, lovim muve!
• Jesi li ulovio koju?
• Dva mužjaka i tri ženke.
• A kako razlikuješ mužjake i ženke?
• Dve su bile na konzervi piva a tri na telefonu!

Mujo i Fatine seksi gaćice

Idu Mujo i Haso kući s posla tramvajem, a Mujo se sve premješta s noge na nogu i uzdiše, pa ga Haso upita:

- Šta je, bolan, jarane, šta te muči?

Mujo uzdahne:

- Jao, jarane, ne pitaj ... jedva čekam da dođem kući i rastrgam Fatine gaćice ...

Haso se nasmije:

- Bome, jarane, ti se pravo napalio!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, žuljaju me k'o sam vrag!

Smetlar Mujo

Smetlar Mujo
Smetlar Mujo čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
- Mujo, bolan, u koju si ti školu išao? Mujo skrušeno prizna:
- Pa u srednju smetlarsku ... Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
Mujo tužno klimne:
- Pa znam. Policajci se nastave smijati:
- Pa znaš li ti što učenici te škole postanu kad ju završe? Mujo se zacrveni:
- Paa ... smetlari ... Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- A slušaj, bolan, što tek rade oni što propadnu u toj školi?
Mujo će mirno:
- Pa idu u policajce.

Svoje najveće tajne najbolje...

Svoje najveće tajne najbolje je deliti sa mužem. ... Znaš da nikome neće reći jer te nije ni slušao.

PITANjE DANA: Kolika li je...

PITANjE DANA: Kolika li je tek WC šolja?!

Otrov

Otrov
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."

Dođe Mujo kući uveče pijan...

Dođe Mujo kući uveče pijan k´o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
-Ko si ti? upita Mujo.
-Ja sam Sveti Petar!
-Jel´ to znači da sam ja mrtav?
-Da!
-Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
-Možeš se reinkanirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
-Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
-Šta, znači, ti si nova ovde, jel´ uživaš prvi dan ovde?
-Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
-Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti…Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
-Probudi se, pi..a ti materina pijana, sereš po krevetu…

Fakultet

Fakultet
Pita uciteljica ucenike, ko ce poslije skole ici na fakultet! Svi digli ruku osim Perice, a zasto ti neces ici na fakultet?
- Perica kaze: Ne uciteljice, meni je mama rekla da poslije zavrsetka skole odmah idem kuci...!!