Najbolji vicevi (4001 do 4010)

Sedi muž u kafani i svojoj...

Sedi muž u kafani i svojoj ženi šalje SMS:
- Popiću još ovo pivo i dolazim za 20 minuta. Ako me ne bude, pročitaj poruku još jednom.

Jednom davno živeo jedan m...

Jednom davno živeo jedan mladić, zaljubio se, i upitao devojku:
- Da li želiš da se udaš za mene?
Devojka je odgovorila:
- Ne!
I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao je u ribolov, igrao košarku, gledao je fudbal, pio pivo i vraćao se kući kad god je poželeo...

Igra Mujo poker sa jaranima u ...

Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
- Fatooo, kuhaj kahvu, dobio sam te natrag!

Prijateljstvo među ženama

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.

Stari poglavica Apača sedi u

Stari poglavica Apača sedi u rezervatu, puši lulu, i razgovara sa dva mlada novinara koji su došli da ga intervjuišu.
• Poglavice, vi ste dugo živeli, videli mnogo generacija belih ljudi, učestvovali u ratovima, videli napredak ove velike zemlje, ali i njene probleme...
Poglavica klima glavom, a novinar nastavlja:
• ... da li je, po vašem mišljenju, beli čovek negde grešio?
Poglavica povuče još par dimova, pa počne:
• Kada su bledoliki došli u ovu veliku zemlju, njom su vladali crveni ratnici. I kako je tada bilo? Nije bilo poreza. Nije bilo banki i dugova. Bilo je mnogo bizona, mnogo dabrova. Vrači su lečili ljude besplatno. Žene su obrađivale zemlju i radile sve kućne poslove. Ratnici su se odmarali, lovili i pecali. Beli čovek je bio toliko glup da je hteo da promeni takav svet!

Pošao Perica u prvi razred i n...

Pošao Perica u prvi razred i na prvom času učiteljica pita:
- Djeco ko zna od čega je postao čovjek? Niko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sjutra kažite.
Požuri Perica kući, zatekne mamu kako čisti krompir i s vrata upita:
- Mama, od čega je postao čovjek?
Bijesna zbog kuvanja, mama reče:
- Evo, od ovog - i pokaže na krompir.
Perica brzo uzme jedan krompir i stavi ga u džep.
Sjutradan u školi pita učiteljica:
- Djeco, ko zna odgovor na jučerašnje pitanje?
Perica prvi podigne ruku, a učiteljica ga upita:
- Dobro, Perice, od čega je postao čovjek?
- Učiteljice, da li treba i da ga izvadim?
- Ne treba - reče učiteljica - sjedi, imaš peticu.

Mujo i Fata

Sjedi Mujo za stolom i pita:
- "Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "Da nije zagonetka!?"
- "Jest Fato, zagonetka, reci odgovor."
- "Odgovor."
- "Joj glupe žene, odgovor na pitanje?"
- "Koje pitanje?"
- "Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "A to: Mujo na magarcu."

Nesto pozitivno

Nesto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.
- "Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita"
Onda se okrene prema mužu:
-"Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje"
Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:
"Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!"

Anketa

Ljudi u čitavom svijetu su odgovarali na jedno pitanje:
- "Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?"
Anketa je završila katastrofalno.
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.

Udala se Fata u siromašnu porodicu…

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htela da se pokaže kao dobra, reši da malo dovede kuću u red i upita svekra:
– Je l' imate metlu, hoću da obrišem prašinu.
– Nemamo, snaho!
Ona ne bi lenja, odseče svekru kosu, napravi od nje metlu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odseče bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
– Oče, zar si poludeo? Što si se popeo na to drvo?
– Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja.