|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3881 do 3890)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3881 do 3890. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i trudnica
Mujo se uvalio u stolac u busu i sav sretan izvadi novine, okrene sportske stranice i čita, kad osjeti udarac u glavu. Okrene se on, kad kraj njega stoji trudnica koja ga je udarila trbuhom. Mujo slegne ramenima i nastavi čitati, kad se trudnica nakašlje:
- Jel', bolan, jes' čuo ti za bonton?
Mujo pogleda trudnicu i mirno ispali:
- Jok, bona... isto k'o i ti za kondom!
Mujo i propalo vjenčanje
Mujo i Fata viđaju se već dvije godine, obično u parku navečer, pa Fata skupi hrabrosti i odluči ga jedne večeri pritisnuti:
- Mujo, bolan, 'o'š ti mene više ženit'?!
Mujo uzdahne:
- Bi' ja, Fato, al' m' vjera ne dozvoljava...
Fata se zbuni:
- Kak'a vjera, bolan, šta pričaš to?
Mujo slegne ramenima:
- Moja žena Vjera...
Hrabar, hrabriji, najhrabriji...
Hrabar:Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."
Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"
Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"
Roba
- Koje je najbolje zanimanje na svetu ?- KURVA : ima robu, proda robu i ostane joj roba.
Mujo i traženje posla
Mujo odlučio potražiti novi posao i javio se na hrpu oglasa, no pozvali su ga samo na jedan razgovor. Sredi se on, dođe na razgovor i nakon što je ispričao svoju priču, upita menadžera:
- Jel', direktore, a kol'ka b' men' bila plata?
Ovaj virne na papir pred sobom:
- A čuj... jedno 250 KM za početak, a nakon nekog vremna i 600...
Mujo mu pruži ruku:
- Dobro, jarane, vidimo se nakon nekog vremena onda...
Kako Crnogorac raskida sa djev
Kako Crnogorac raskida sa djevojkom?– Zgodan ti bivši.
– Koji bivši?
– Pa ja.
MISAO DANA: Prednost garsonjer...
MISAO DANA: Prednost garsonjere je to sto je frizider u spavacoj sobi! Razgovaraju mladić i devojka...
Razgovaraju mladić i devojka. Kaže on:• Lekari tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova.
• Ali ti nemaš upalu zglobova!
• A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?
Mujo i Fata završili u lu
Mujo i Fata završili u ludari. Jednog dana, šetaju njih dvoje pored bazena i Mujo se oklizne i padne u vodu i počne da se davi. Fata skoči za njim, uspije nekako da ga izvuče i spase ga. Sve to je vidjela glavna medicinska sestra i narednog dana dođe ona kod Fate i kaže joj:– Fato, imam jednu dobru i jednu lošu vijest! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Muju život! A loša je da se Mujo objesio u kupatilu kaišom!
Fata će na to:
– Ma nije se on objesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?
Žena zove hitnu pomoć:
– Upomoć, muž mi je popio benzin i trči po dvorištu već dva sata!
– Ne brinite ništa gospođo, kada mu nestane benzina zaustaviće se!
100%
100%Pita mali Ciga oca. --Tata kakve su šanse da ovog leta idemo na more? -Pa vidiš sine: 40% idemo, a 100% ne idemo.