|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3871 do 3880)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3871 do 3880. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Hrabar, hrabriji, najhrabriji...
Hrabar:Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."
Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"
Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"
#vicevi
Roba
- Koje je najbolje zanimanje na svetu ?- KURVA : ima robu, proda robu i ostane joj roba.
#vicevi
Mujo i traženje posla
Mujo odlučio potražiti novi posao i javio se na hrpu oglasa, no pozvali su ga samo na jedan razgovor. Sredi se on, dođe na razgovor i nakon što je ispričao svoju priču, upita menadžera:
- Jel', direktore, a kol'ka b' men' bila plata?
Ovaj virne na papir pred sobom:
- A čuj... jedno 250 KM za početak, a nakon nekog vremna i 600...
Mujo mu pruži ruku:
- Dobro, jarane, vidimo se nakon nekog vremena onda...
#vicevi
Kako Crnogorac raskida sa djev
Kako Crnogorac raskida sa djevojkom?– Zgodan ti bivši.
– Koji bivši?
– Pa ja.
#vicevi #crnogorci
MISAO DANA: Prednost garsonjer...
MISAO DANA: Prednost garsonjere je to sto je frizider u spavacoj sobi! #vicevi
Razgovaraju mladić i devojka...
Razgovaraju mladić i devojka. Kaže on:• Lekari tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova.
• Ali ti nemaš upalu zglobova!
• A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?
#vicevi
Mujo i Fata završili u lu
Mujo i Fata završili u ludari. Jednog dana, šetaju njih dvoje pored bazena i Mujo se oklizne i padne u vodu i počne da se davi. Fata skoči za njim, uspije nekako da ga izvuče i spase ga. Sve to je vidjela glavna medicinska sestra i narednog dana dođe ona kod Fate i kaže joj:– Fato, imam jednu dobru i jednu lošu vijest! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Muju život! A loša je da se Mujo objesio u kupatilu kaišom!
Fata će na to:
– Ma nije se on objesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?
Žena zove hitnu pomoć:
– Upomoć, muž mi je popio benzin i trči po dvorištu već dva sata!
– Ne brinite ništa gospođo, kada mu nestane benzina zaustaviće se!
#vicevi #bosanci
100%
100%Pita mali Ciga oca. --Tata kakve su šanse da ovog leta idemo na more? -Pa vidiš sine: 40% idemo, a 100% ne idemo.
#vicevi #ciga
Maska
MaskaTata, zapitkuje Ivica oca
- "Zasto kirurzi nose maske preko lica?"
- "Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali."
#vicevi #perica
Švaba na proputovanju kroz Sr
Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:
• "Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi".
#vicevi