Najbolji vicevi (361 do 370)

Ironija

Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u zatvoru, a zoveš se Slobodan.
Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša.
Kad ti celi život sole pamet, a umreš od šećera.
Kad beskućnik leži na klupi i čita „Naš dom“.
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan, a zoveš se Srećko.
Kad si crnac, a prezivaš se White.
Kad ideš pustinjom žedan, a imaš vodu u kolenu.
Kad si debela, a zoveš se Tanja.
Kad kupiš japanke kod kineza.

Molio Ciga Ciganku da mu da...

Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a ona se nećka.
Posle dugog uveravanja kaže on njoj:
Ajde, daj mi malo, daću ti mobilni.
Razmišlja se Ciganka i na kraju popusti.
Posle završenog posla kaže Ciganka:
Ajde sada, daj mi mobilni.
Ma nema problema! - reče Ciga.
Piši: 062...

Mujo i bankovni racun

Mujo i bankovni racun
Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:
- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:
- Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Mujo se veselo nasmije i odgovori:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!

Kako se zove mačak Č...

Kako se zove mačak Čak Norisa?
-Ma Čak!

---

Došla Muji smrt pred vrata. Izlazi Mujo, a smrt kaže:
- Dobar dan.
Mujo odgovara:
-Dobar dan.
Kaže smrt:
-Došao sam po tvoju dušu!
Mujo se okrenu prema Fati i reče:
- Fato, dušo, dođi, traži te neki čovjek u crnom

Oženi se Crnogorac Ma...

Oženi se Crnogorac Mađaricom u Novom Sadu. Prve bračne noći skinu se oni, a Crnogorac počne da se igra s obe njene bradavice.

●Šta to radiš? - upita ga Mađarica.

●Evo, vala, tražim ti Radio Podgoricu - odgovori joj Crnogorac.

●Sa tom tvojom antenom teško da ćeš i Beograd uhvatiti.

Lijep ili glup?

Pita Haso Muju: Šta bi više volio, da si lijep ili glup?

Mujo: Glup! Ljepota je prolazna…

 

50 godina braka

Deda:
- Sutra nam je pedesetgodišnjica braka. Zaklaćemo janje.
Baba:
- Šta ti je janje krivo? Zakolji Muju, on nas je upoznao!

Sede dve devojke u kafiću i p...

Sede dve devojke u kafiću i priča jedna drugoj:
• Šetam ja juče gradom, prelazim pešački... Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
• Bože! - iznenadi se ova druga.
• Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20. I k'o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11.
• I, kako je bilo? - radoznalo upita druga.
• Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polakao. Kad neki ludak otvori kapiju, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše!

MISAO DANA: Nepisano je pravil...

MISAO DANA: Nepisano je pravilo da onaj sto hrce uvek prvi zaspi.

Kaže Amerikanac:
- Ja

Kaže Amerikanac:
- Ja sam men.
Kakav men?
- Biznismen.
Kaže Englez:
- Ja sam men.
Kakav men?
- Džentlmen.
Kaže ciga:
- Ja sam men.
Kakav men ?
- NEPISMEN.