|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (351 do 360)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 351 do 360. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Žena ga ostavila zbog alko
Žena ga ostavila zbog alkohola. On ostavio alkohol, jer više nema razloga da pije.
#vicevi
U poštu stiglo pismo adresira
U poštu stiglo pismo adresirano na Deda Mraza. Službenici rešili da ga kolektivno otvore i pročitaju:"Dragi Deda Mraze, molim te najviše na svetu, da mi za Novu Godinu doneseš jedan topli šal, jedan par toplih rukavica i jednu toplu kapu".
Pročitavši to službenici se sažale nad dečakom i reše da prikupe svi novac i kupe dečaku poklon. Skupiše pare i kupiše najskuplji topli vuneni šal, kožne rukavice obložene mekanim krznom, ali na kraju im zafalilo novca za kapu, pa rešiše da mu pošalju to što su mu kupili. Prođe 7 dana, kad eto stiže u poštu pismo za Deda Mraza, od istog dečaka. Službenici se skupiše za jednim stolom i čitaju pismo:
"Dragi Deda Mraze, PUNO ti hvala na najboljim poklonima - najtoplijem šalu i rukavicama! A što se tiče one kape, izgleda da su je ukrale one pičke što rade u pošti".
#vicevi
Uhvatili Muja u pljački b...
Uhvatili Muja u pljački banke i došao pred sudiju.Kaže mu sudija:
- Ako vratiš pare, smanjićemo ti kaznu.
Kaže Mujo sudiji:
- Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digao bih kredit!
#vicevi #bosanci
Uhapsili policajci Ciga.
\
Uhapsili policajci Ciga. - Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju policajci jednog da provjeri. Vraća se on i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi..
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu..
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri, možda se ovaj prvi prešao. Vraća se i taj policajac i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz. Ujutru puste Cigu. On sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
- Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, će platiš pivo??
Kafana prazna osim dva pijanca...
Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne! - E? Super, i ja sam iz Bosne.
Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime! I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.
#vicevi
Zove Beogradjanin Piroćanca...
Zove Beogradjanin Piroćanca, treba da dodje u goste... Kaze brate kod dodjes na kruzni skrenes desno, treca kuca sa desne strane, parikiras se i popnes se sa druge strane uz stepenice i nogom otvoris vrata. Kaze beogradjani sve sam razumio ali sto nogom da otvorim vrata!?
Piroćanac: Brate pa neces valjda praznih ruku...
#vicevi
Mujo, Fata i noćna rakija
Fata usred noći čuje neku buku u kući, pa dođe u kuhinju i vidi Muju kako toči i pije rakiju nemilice. Fata mu uzme rakiju iz ruke i upita:
- Jes' ti normalan, šta ti je, šta piješ u ovo doba noći?1
Mujo uzdahne:
- Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je tvoj otac uhvatio i rekao: -"Znaš li da je maloljetna, zato je ženi, ili ideš 20 godina u zatvor"...?"
Fata zbunjeno kaže:
- Sjećam se...
Mujo tužno kaže
- E, danas bi se navršilo tih 20 godina...
#vicevi #bosanci
Pričali Mujo i Haso...
Pričali Mujo i Haso:
Jesi li čuo bolan Haso za ovaj novi hotel?
Nisam što?
Ma odeš tamo i imaš džabe prenoćište, klopu, je*eš se celu noć i ujutru kad kreneš daju ti 100 evra!
Ne seri! Ko ti to pričao?!?
Moja Fata!
#vicevi #bosanci
Emisija za djecu
Za vrijeme snimanja jedne emisije za dijecu savjesni novinar postavlja pitanje seljaku, koji treba opisati svoj radni dan: - Hoćete li, molim Vas, reći našim gledateljima, kako izgleda jedan Vaš radni dan.
A seljak će k'o iz topa:
- Čim ustanem, maznem jednu rakiju.
- Aaaa, ne možete tako govoriti, ovo je emisija za djecu. Možete reći npr. da čitate knjige ili nešto slično.
A seljak će:
- Pa, dobro, onda evo,ovako...
Pročitam knjigu odmah rano ujutro, onda prije nego odem na njivu pročitam još jednu. Kad se vratim s njive, jedem i pročitam još pet-šest knjiga. Onda se nađem sa svojim susjedom u knjižnici i pročitamo svaki još po desetak knjiga. Eeee, a navečer, dolazi najbolje, odemo do drugog susjeda koji doma ima tiskaru i tamo se ubijamo čitajući...
#vicevi