|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (34291 do 34300)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 34291 do 34300. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
– Šta radi Mujo kad
– Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?– Udari Hasa.
– Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
– Dovoljno je pokucati na vrata.
Zemunac priča starijem bratu:
– Brate, sinoć ja pitam neku ribu da plešemo, a ona mi je rekla: „Izvini, ne plešem sa djetetom”!
– I, šta si joj rek‘o?
– Rek‘o sam: „Izvini, nisam znao da si trudna”!
Zemunac prilazi djevojci:
– Alo sestro, jesi li za neko pićence?
– Ma briši bre, imam dečka šest godina!
– Ma nema frke, kupiću malom čokoladno mlijeko!
– Kako se Zemunac moli Bogu?
– Tebra, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti?!
#vicevi #bosanci
Mujo i doručak
Mujo i Fata se oženili i prvog jutra zajedničkog života sjede oni u kuhinji, pa ga Fata mazno upita:
- Jes' gladan?
Mujo klimne, a Fata se nasmiješi:
- 'O'š da t' ispečem jaja il' ćeš da t' spremim nešto jednostavno na brzaka?
#vicevi #bosanci
Plavuša i pandur
Plavuša krenula kući iz izlaska i nije baš sasvim svoja, tetura lijevo-desno i iza ugla naleti na pandura pa ga sruši na zemlju.
Pandur se ljutito podigne, otrese prašinu i odrješito naredi:
- Molim vas vaše ime i prezime!
Plavuša se zanjiše i zbunjeno odvrati:
- A kako ću se onda ja zvati?!
#vicevi #panduri
Otišla baba na kiosk da k
Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže:– Jednu dopunu za moju unuku!
Prodavačica:
– Od...?
– Od babe Stane za unuku Radmilu!
Mujo došao u bolnicu da provjeri kako mu je tašta koja već danima leži na ispitivanju, pa pronađe njenog doktora i zabrinuto upita:
- Doktore, kako je?
Doktor uzdahne:
- Ne znam kako b‘ t‘ rek‘o, jarane, znam da t‘ je tašta... ono najgore...
Mujo slegne ramenima:
- Pa rec‘ slobodno...
Doktor klimne:
- Nije joj ništa!
Pitaju Muju: Mujo, reci jednu dugačku riječ.
– Guma.
– Pa to nije dugačka riječ!
– A, nije, ali se može razvući.
#vicevi #bosanci
Plavuša se srela na kafi
Plavuša se srela na kafi s prijateljicom i uzbuđeno im prepričava detalje sa svog vjenčanja na Maldivima, a kad im je počela pokazivati fotke, jedna je zgroženo upita:- Pa daj, stara, kako si se mogla udati za tog starca?!
Plavuša se nasmije:
- Draga moja, kad uzimaš lovu ne gledaš koje godine je štampana!
Vidi policajac čovjeka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:
- Čemu služe te koštice?
- Pojedeš i postaneš pametniji.
- A koliko koštaju?
- 20 centi komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
- Sad sam pametniji. Za 80 centisam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica.
– Eto vidiš već djeluju...
#vicevi #panduri
Mali Mujica i zoološki vrt
Mali Mujica se sav zajapurio od sreće kad mu je Fata rekla da ga vodi u zoološki vrt pa je uzbuđeno upita:
- Mamo, mamo, 'oć'mo l' vidit' rodu?
Fata klimne, a Mujica se široko nasmije:
- Baš me zanima 'oće l' me prepoznat'!
#vicevi #bosanci
Mujo dotrčao pred bolnicu
Mujo dotrčao pred bolnicu u kojoj je Fata rodila i dovikuje se s njom preko balkona:- Fato, bona, na koga liči mali?
Fata odmahne rukom, a Mujo će opet:
- Pa de rec‘, na koga liči?
Fata opet odmahne rukom:
- Šta ć‘ ti govorit‘, ne znaš čo‘eka..
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negdje pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
- Lele djeco, ubiše nam Deda Mraza!!!
- Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.
#vicevi #bosanci
Mujo dolazi kući pijan k&
Mujo dolazi kući pijan k‘o majka, a Fata u kuhinji tužno skršta ruke:- Crni Mujo, znaš ti kako sam dosad‘ bila srećna kad b‘ doš‘o kuć‘ trijezan...
Mujo se zanjiše i ispali:
- Vjeruj, Fato, mora i men‘ sreća nekad pomazit‘!
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim?
- Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
- Jes, al‘ njihove vire.
- Kako se juče završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
#vicevi #bosanci
Došao mali Perica kod mame i plače - Maaamaaa meni se piiiškiii!! Ne...
Došao mali Perica kod mame i plače - Maaamaaa meni se piiiškiii!!
Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš.
Neću da me ti vodiš!
Dobro, onda će tata.
Neću, hoću da me vodi baba!
A zašto baš baka?
Zato što se njoj tresu ruke.
#vicevi #perica
Zubi
- Znate kako sam sina odvikao da gricka nokte?- Polomio sam mu zube.
#vicevi