Najbolji vicevi (34281 do 34290)

Mujina čudna matematika

Mujo i Haso se lagano zarakijali i počeli pričati besmislice, kad će najednom Haso:

- E, sjetio sam se ... Mujo, bolan, kol'ko je dva minus jedan minus jedan?

Mujo ispali:

- Ne znam ...

Haso ga pogleda:

- Ma kako ne znaš .. vid' 'vamo ... imaš dva jaja, jedno daš Fati, a drugo men' .. šta t' je ostalo?

Mujo strese rakijicu i promuklo odgovori:

- Kurac!

Mujo i zaštita od požara

Mujo se zaposlio kao vratar u velikoj firmi i nakon par mjeseci pošalju ga na obavezni tečaj iz protupožarne zaštite. Nakon pismenog ispita došao je red na usmeni, pa komisija upita Muju:

- Rec'te vi nama, kakve korake treba poduzeti u slučaju iznenadnog požara?

Mujo ispali kao iz topa:

- Jako vel'ke i jako brze!

Bosanski stereo Što je to `Bosanski stereo`?
• Kad Mujo skine jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim skine drugu čarapu i baci je na drugu stranu,

Što je to `Bosanski stereo`?
• Kad Mujo skine jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim skine drugu čarapu i baci je na drugu stranu, pa se čarape `čuju` i sa jedne i sa druge strane.

Dođe Perica kući i

Dođe Perica kući i kaže mami:

●Danas smo imali veronauku u školi, ali meni ništa nije jasno. Da li je Bog muško ili žensko?

●Pa Bog je i jedno i drugo, sine - reče mama.

●A, dobro. A da li je Bog crnac ili belac?

●I jedno i drugo, sine.

●Dobro, mama, a da li je onda Majkl Džekson Bog?

Zašto policajci sjede u prvom

Zašto policajci sjede u prvom redu kada gledaju akcijski film?Zato da mogu skupljati čahure!

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!

Ĺ ta radi Cigan na kiš

Ĺ ta radi Cigan na kiši?

Rominja.

Tanjur

Tanjur
Grafit na kontejneru:
- Gledaj u svoj tanjur!

Pederi

Pederi
Veli peder pederu:
- "Znaš li bolan da sam zatrudnio?" Kaže njemu ovaj drugi:
- "Pa kako znaš?"
Odgovara:
- "Pa bolan kako neću znat, kasni mi govno 5 dana!"

Došao novopečeni gaz

Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:
- Trebam sjutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao.
- Nema problema šefe, sjutra su tu.
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
- Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22.
- Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca.
- Koji će mi đavo četiri Bosanca?
- Pa da ih istovare.
Babi se objesio neki rođak i sad je baš smorena. Ne zbog rođaka nego što ne može više da priča:
- U mojoj familiji se nikad niko nije objesio.
Djeca na zadnjem sjedištu uzrokuju incidente.
Incidenti na zadnjem sjedištu uzrokuju djecu.