Najbolji vicevi (3411 do 3420)

Srbi i sex

Šta Srbi rade posle seksa?
Pet procenata se okrene na drugu stranu i zaspe.
Pet procenata zapali cigaretu.
Deset procenata ode do frižidera i uzme pivo.
Osamdeset procenata se obuče i ode svojoj kući.

U Pirotu nema kriminala?

U Pirotu nema kriminala?

Kako su u Pirotu potpuno iskorenili kriminal?
- Uveli kirije u zatvor.

Da se zaraduje dete

Posle 7 dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je 10 dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče, da se zaraduje dete!

Pitaju Muju:
- Jel’ ba, Mujo, jel’ ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
- Jebi ga, šta ja znam… Jedni kažu da jeste, a drugi da nije.

Prva bračna noć

Mujo oženio Fatu nakon dugog nagovaranja i jedva čeka da svadba završi kako bi mogao skočiti na nju u prvoj bračnoj noći. Došli oni napokon kući, kad Fata zaključa vrata od spavaće i ne benda ga ni pola posto.

Lupa Mujo na vrata, a Fata ne odgovara, pa on zaspe u dnevnoj sobi na kauču. Ujutro se probudi, Fata već ustala i skuhala kavu, pa je Mujo uzrujano upita:

- Š'a je ono bilo sinoć, bona? Trebali smo se seksat' k'o ludi, pa to je prva bračna noć?

Fata otpuhne dim i odbrusi mu:

- Ma bjež', bolan, kak'i seks, pa ja sam se udala da pošteno živim, dosta m' je seksa za cijeli život!

Mujo stiže kući i nađe Fatu

Mujo stiže kući i nađe Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo podivlja i počne joj prijetiti, a ona mu samo kaže:'Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!'

Ide puž ulicom i spotakne

Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:
- Tako mi i treba kad žurim!
Izlazi policajac iz pekare i sretne drugog policajca, pa ga pita:
- Ako pogodiš koliko krofni imam u džepu, daću ti sve tri...

Četrdeset petogodišnja žena...

Četrdeset petogodišnja žena dolazi na kliniku za plastične operacije i kaže doktoru:
■ Znate. upoznala sam divnog mladića od 18 godina. Planiramo da se venčamo za par meseci pa ne bih da ga razočaram. Želim da mi operišete vaginu, tako da izgleda kao kad mi je 18 godina.
■ U redu, to je rutinska operacija.
■ Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis, znači, bez publiciteta.
■ Ništa ne brinite, možete nam verovati.
Mesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cveće, sa zahvalnicom što je izvršila operaciju. Besna zove doktora i kaže mu:
■ Rekoh vam bez publiciteta a upravo sam dobila cveće za porukom u kojoj se spominje operacija!
■ A, to je onaj tip sa odeljenja za opekotine, samo je hteo da vam se zahvali za nove uši!

Zove miš pauka, pa kaĹ�

Zove miš pauka, pa kaže:

●Gde si, brate, nema te, dugo se ne javljaš, a ja sam se zabrinuo za tebe, pa sam odlučio da te pozovem.

A pauk kaže:

●E, brate, zovi me kasnije, trenutno nisam u mreži, pa te slabo čujem!

Poslednja želja

Poslednja želja
Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju. Prvi kaže:
- Da još jednom čujem poslednji hit od Jelene Karleuše!
A drugi će na to:
- Mene streljajte prvog.
Tajkunska posla
Dva novokomponovana tajkuna pričaju i jedan se pohvali:
- Kupio sam kravatu za 3.000 evra.
A, ovaj drugi će mu ljutito:
- Idiote, mogao si da kupiš istu takvu niže niz ulicu za 5.000 evra!

Mujo pijanac i Fata

Mujo dotetura kući iz kafane u sitne sate, pijan i napaljen pa navali na Fatu u krevetu, a ona leži k'o daska i nezainteresirano bulji u strop.

Mujo se razljuti i izdere se:

- Šta ležiš tu k'o letva, bona, koji ti je kurac?

Fata uzdahne:

- Treći, Mujo, treći ...

Zašto Crnogorac sedi na

Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?

Seo na ekser, a mrzi ga da ustane.