|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3411 do 3420)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3411 do 3420. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Četrdeset petogodišnja žena...
Četrdeset petogodišnja žena dolazi na kliniku za plastične operacije i kaže doktoru:■ Znate. upoznala sam divnog mladića od 18 godina. Planiramo da se venčamo za par meseci pa ne bih da ga razočaram. Želim da mi operišete vaginu, tako da izgleda kao kad mi je 18 godina.
■ U redu, to je rutinska operacija.
■ Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis, znači, bez publiciteta.
■ Ništa ne brinite, možete nam verovati.
Mesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cveće, sa zahvalnicom što je izvršila operaciju. Besna zove doktora i kaže mu:
■ Rekoh vam bez publiciteta a upravo sam dobila cveće za porukom u kojoj se spominje operacija!
■ A, to je onaj tip sa odeljenja za opekotine, samo je hteo da vam se zahvali za nove uši!
Zove miš pauka, pa kaĹ
Zove miš pauka, pa kaže:
●Gde si, brate, nema te, dugo se ne javljaš, a ja sam se zabrinuo za tebe, pa sam odlučio da te pozovem.
A pauk kaže:
●E, brate, zovi me kasnije, trenutno nisam u mreži, pa te slabo čujem!
Poslednja želja
Poslednja željaPred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju. Prvi kaže:
- Da još jednom čujem poslednji hit od Jelene Karleuše!
A drugi će na to:
- Mene streljajte prvog.
Tajkunska posla
Dva novokomponovana tajkuna pričaju i jedan se pohvali:
- Kupio sam kravatu za 3.000 evra.
A, ovaj drugi će mu ljutito:
- Idiote, mogao si da kupiš istu takvu niže niz ulicu za 5.000 evra!
Mujo pijanac i Fata
Mujo dotetura kući iz kafane u sitne sate, pijan i napaljen pa navali na Fatu u krevetu, a ona leži k'o daska i nezainteresirano bulji u strop.
Mujo se razljuti i izdere se:
- Šta ležiš tu k'o letva, bona, koji ti je kurac?
Fata uzdahne:
- Treći, Mujo, treći ...
Zašto Crnogorac sedi na
Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?
Seo na ekser, a mrzi ga da ustane.
Ide nepismeni vuk šumom
Ide nepismeni vuk šumom i sretne Crvenkapu i kaže:
●Crvenkapo, šta to nosiš baci?
I Crvenkapa baci.
Pričaju o emancipaciji...
Pričaju o emancipaciji žena Italijanka, Francuskinja i Fata.
Italijanka kaže:
●Dva dana nisam pazarila, a treći dan mi je muž sve pazario i doneo kući!
Francuskinja kaže:
●Dva dana nisam spremala, a treći dan moj muž uzme usisivač u ruke!
Tek će Fata:
●Dva dana nisam ništa kuvala, a treći dan sam gledala samo na levo oko!
Zaustavi pandur čoveka i
Zaustavi pandur čoveka i pita ga:
●Ĺ ta imaš u gepeku?
●Pola teleta - odgovori ovaj.
Tek će ovaj:
●Je l' živo?
Mujo kod dobrog zubara
Mujo došao kod zubara i ovaj mu popravi zub u trenu, bez bola i gnjavaža, pa ga na kraju zamoli:
- Mujo, bolan, de se sad zader' kol'ko god jače možeš!
Mujo ga zbunjeno upita:
- Pa što b' se der'o, napravio s' pos'o pravo dobro, ništ' me nije bolilo?!
Zubar klimne:
- Nema veze, jarane, nego ja žurim gledat' utakmicu, a puna m' čekaon'ca pacijenata!
Zaboravnost
-Bolan dokle ćeš više zaboravljat'?-Šta sam sad zaboravio?
-Pa jesam li ti rekla da kupiš hranu za mačku!?
-Haj nemoj zajebavat da imamo i mačku...