Najbolji vicevi (3401 do 3410)

Idu dve plavuše ulicom i

Idu dve plavuše ulicom i kaže jedna:

●Gledaj onog psa sa jednim okom!

Druga plavuša stavi ruku na oko i upita:

●Gde? Gde?

Pita inspekcija radnike u jedn

Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?''Sa šefom - deset.''A bez šefa?''Bez šefa - nitko!'

- Doktore, imate li nešto pro

- Doktore, imate li nešto protiv kašlja?- Nemam ništa protiv. Slobodno kašljite!

Vicevi o izborima i političarima

Ulazi sekretarica kod predsjednika Vlade:

- Gospodine, stigao vam je mail ...

Premijer je pogleda preko novina:

- Neka uđe!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju političar i prostitutka i kaze političar:

 - Zdravo, zovem se Ivan, imam 40 godina, političar sam. Politikom se bavim 15 godina i pošten sam čovjek.

Prostitutka mirno odvrati: 

- Zdravo, zovem se Ana, prostitutka sam i imam 35 godina. Bavim se prostitucijom 10 godina i jos uvijek sam nevina.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Što je predizborna šutnja?

Onaj dan kada političari ne lažu!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Političari i pelene imaju nešto zajedničko.

Oboje treba mjenjati što češće iz istog razloga :)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tip ulazi u kafanu i sa vrata

Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
- Svi političari su kreteni!
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- Hej, nemoj da vrijeđaš!
– Šta, ti si političar?
- Ne, ja sam kreten!
Razgovaraju 3 mačke. Kaže bijela:
- Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata isto persijaner.
Kaže crna:
- Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka.
Kaže žuta:
- Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi.

Srbi i sex

Šta Srbi rade posle seksa?
Pet procenata se okrene na drugu stranu i zaspe.
Pet procenata zapali cigaretu.
Deset procenata ode do frižidera i uzme pivo.
Osamdeset procenata se obuče i ode svojoj kući.

U Pirotu nema kriminala?

U Pirotu nema kriminala?

Kako su u Pirotu potpuno iskorenili kriminal?
- Uveli kirije u zatvor.

Da se zaraduje dete

Posle 7 dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je 10 dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče, da se zaraduje dete!

Pitaju Muju:
- Jel’ ba, Mujo, jel’ ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
- Jebi ga, šta ja znam… Jedni kažu da jeste, a drugi da nije.

Prva bračna noć

Mujo oženio Fatu nakon dugog nagovaranja i jedva čeka da svadba završi kako bi mogao skočiti na nju u prvoj bračnoj noći. Došli oni napokon kući, kad Fata zaključa vrata od spavaće i ne benda ga ni pola posto.

Lupa Mujo na vrata, a Fata ne odgovara, pa on zaspe u dnevnoj sobi na kauču. Ujutro se probudi, Fata već ustala i skuhala kavu, pa je Mujo uzrujano upita:

- Š'a je ono bilo sinoć, bona? Trebali smo se seksat' k'o ludi, pa to je prva bračna noć?

Fata otpuhne dim i odbrusi mu:

- Ma bjež', bolan, kak'i seks, pa ja sam se udala da pošteno živim, dosta m' je seksa za cijeli život!

Mujo stiže kući i nađe Fatu

Mujo stiže kući i nađe Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo podivlja i počne joj prijetiti, a ona mu samo kaže:'Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!'

Ide puž ulicom i spotakne

Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:
- Tako mi i treba kad žurim!
Izlazi policajac iz pekare i sretne drugog policajca, pa ga pita:
- Ako pogodiš koliko krofni imam u džepu, daću ti sve tri...