|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (34041 do 34050)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 34041 do 34050. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Пита
Пита жена мужа:- Јеси ли рекао свом шефу да нас двоје не можемо живјети од те твоје мале плате?
Муж одговара:
Јесам.
Жена:
- И, што ти је рекао?
Муж:
- Да се разведем...
Каже Цига Циги:
- Знаш да је умро Версаће?!
- Који бре, оригинал?!
#vicevi
Garancija
Ciga otvorio radnju za farbanje automobila. Prilazi mušterija i upita:• Kakva ti je garancija?
A Ciga će na to:
• Tri kiše, brate!
#vicevi #ciga
Fata i problemi s oblačenjem
Fata sjedi u dnevnoj sobi i čita novine, kad s vrata začuje pitanje:
- Mama, mogu l' danas obuć' štikle?
Fata samo procijedi:
- Jok!
Dijete uporno nastavi:
- A mogu l' obuć' minicu?
Fata opet odmahne glavom ni ne gledajući, pa se začuje:
- A mogu l' barem stavit' ruž na usne?
Fata samo kratko:
- Jok!
Nezadovoljan glas prozbori:
- Al' mama, pa ja već imam 18 godina!
Fata duboko uzdahne:
- Znam, Muj'ce, znam ...
#vicevi
Adresa
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!
Mama grdi kćerku.
Mama grdi kćerku.- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.
Mujo krenuo s jaranima da slavi Novu godinu, a Fata ga upozorava na vratima:
- Mujo, bolan, paz' š'a radiš, rek'o s' mi da ‘š postat drugi čovjek, pa nemoj doć' kuć' p'jan k'o majka opet...
Mujo klimne i vraća se na Novu kasno ujutro, dobrano pijan. Fata ga dočeka i nervozno upita:
- A šta sam ja teb' rekla? Već si zaboravio šta s' obeć'o?!
Mujo štucne i odmahne glavom:
- Nije, bona, tako... ja sam drugi č'oek, k'o što sam i rek'o... al' i taj drugi pije...
#vicevi #bosanci
Mujo u staračkom domu
Mujo spremio svog starog babu Ibru u starački dom i posjećuje ga svaki tjedan, pa se tako spremi u nedelju poslije ručka i prošeta do doma. Ibro sjedi s jaranima u dnevnom boravku i karta, a Mujo će odmah s vrata:
- Đe ste, lavovi!
Ibrina se ekipa okrene, pa će stari Suljo:
- Jel' to mi teb' lič'mo na lavove, a?
Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, bolan, nego kad god ja dođem, neko od vas rikne!
#vicevi #bosanci
Došao čovjek sa zgod
Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel, naručio sobu i bocu šampanjca. Recepcionar ga pita:– Želite li nešto za suprugu?
– Oh da, jednu razglednicu s markicom!
Bračni razgovor:
– Ljubavi, hoćeš li kafu?
– Može ...
– E, ajd` skuvaj i meni jednu, molim te!
Igra Bosna protiv Brazila i šutira Ronaldinjo slobodan udarac, a živi zid se okrenuo prema svom golu. Golman se dere na njih:
– Šta ba, radite?
– Ćut` bolan, hoćemo i mi da vidimo gol!
Idu dvije čačkalice ulicom i vide šibicu. Kaže jedna čačkalica drugoj:
- Vidi ovu glupaču kako se našminkala!
#vicevi
Prije upotrebe Čak Norisa
Prije upotrebe Čak Norisa, lijek mora pročitati upozorenje o mjerama opreza i nuspojavama i obratiti se ljekaru ili farmaceutu.Šta ćemo za dan zaljubljenih?
- Jel ti se sviđa Madrid?
- Daaa!
- A Pariz?
- Naravno da daaa!
- E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen.
U policijskoj stanici zvoni telefon:
- Policijo, upomoć, policijo! Ušla mi je mačka u stan!
- Alo, gospođo, nemojte se zbog toga toliko uznemiravati!
- Kakva crna gospođa, ja sam papagaj!
Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
- Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?
- Naravno da znam, ima jedan hotel u gradu, tamo potražite.
- Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohvatat.
#vicevi #panduri
Uhvatio drot cigu kako u sred
Uhvatio drot cigu kako u sred noći pila katanac na nekoj magazi.Drot: Šta to radiš Cigo !!!?
Cigo: Pa, zar ne vidiš ? Sviram bre burazeru.
Drot: Kako bolan sviraš kad se ništa ne čuje ?
Cigo: Ne brini, čuće se sjutra!!!
Dolazi Mujo kod Hasa, kad ono ima malo poveću „šljivu” pod okom.
Haso: Bolan, odakle ti ta šljaga?
Mujo: Od štucanja...
Haso: Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice?!
Mujo: Jest, jest ! Štuco sam u ormanu Husine Fate.
Dolezi mali Kinez kod mame i kaže:
Mama, ja volim pingpong.
Dobro, sine, onda je oženi!
Grafit u toaletu jedne firme u
Grafit u toaletu jedne firme u Novom Sadu, nastao zbog dnevne abnormalne potrošnje toalet papira:"Pošto WC papirom brišeš ruke i potrošiš ga brzinom svetlosti - čime ćeš sad da obrišeš ono čemu je namenjen!?"
#vicevi