Najbolji vicevi (33631 do 33640)

Plavuša i nevjerni muž

Plavuša sjela s frendicom na kavu i počne joj se žaliti:

- Draga, ja ti ne znam više šta da radim... mislim da me onaj moj vara!

Frendica je zabrinuto upita:

- Pa kako znaš?

Plavuša uzdahne:

- Čuj, pa ova naša djeca uopće ne liče na njega!

Pita Mujo Hasu:
●

Pita Mujo Hasu:
●Ooo, otkad ti nosiš naušnice?
●Otkad ih je Fata našla u autu, pa sam morao reći da su moje.
Poslao Piroćanac sina na pijacu da kupi prase za slavu. Dođe momak na pijacu i vidi dvije gomile prasica: jedna po cijeni od 30 din/kg, a druga 100 din/kg. Pita seljaka zašto je tolika razlika u cijeni kada su prasići naoko isti.
Seljak mu odgovori da prasići od 30 dinara imaju sidu. Zovne momak oca i objasni mu razliku, a tata mu odgovori da kupi prase za 30 dinara.
Na to će momak:
Ali, tatko, pa ono ima sidu!
Otac odgovori:
Ma, kupuj, bre. Nećemo da spavamo s njim, već da gi jedemo!

Mujo i savršeni seks

Mujo i Haso zasjeli u kafani, pa nakon par rakijica i seks dođe na tapetu, a Mujo se pohvali:

- Jarane, samo ti men' pitaj, ja znam sve!

Haso klimne, pa upita:

- Dobro, bolan, kol'ko onda traje savršeni seks?

Mujo se zamisli pa objasni:

- Vid' vamo... to t' zav'si jel' djevica il' nije...

Haso se zbuni:

- Dobro, pa de rec' kako je s kojom?

Mujo uzdahne:

- S djev'com ti traje sedam sati i jednu minutu... tri sata nagovaraš, minutu guziš, pa se onda čet'r' sata ispričavaš što si guzio...

Haso se zapali:

- A s iskusnom?

Mujo se nasmije:

- To t' je oko pet i po' sati... po' sata predigre, dva sata seksa i još tri sata da se oporaviš!

Kren'o Mujo ujutru rano

Kren'o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
- Jel zima napolju?
- Jeste! - odgovori Mujo.
Fata:
- A onaj moj konj ode u lov!
Pročitao negdje deda da je hljeb odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas 5 kila hljeba!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko hljeba, stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila!
Momak prilazi djevojci:
– Da te pitam, jesi li singl?
– Za tebe sam album!
Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.

Crnogorac dobio sina, pa se hv

Crnogorac dobio sina, pa se hvali prijatelju:
- Muško, sokole, muško!
- A na koga liči - pita ga prijatelj.
- Pa nijesam ga još u glavu gled'o!
Mujo naleti na Hasa na čaršiji, a ovaj ga iznenađeno pogleda:
- Mujo, bolan šta t‘ se dogod‘lo, sav si razbijen?
Mujo odmahne rukom, a Haso nastavi:
- De, bolan, odvest ć‘ te kuć‘ da se središ!
Mujo uzmakne:
- Jes‘ lud, bolan, od kuće i dolazim!
- Kako se juče završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
Sjedi baba u autobusu pored nekog maladića, a on žvače žvaku.
Baba će njemu:
- Sinko, možeš ti pričat koliko god ‘oćeš ali te ja ne čujem.

Ulazi pijanac u srebrnarnicu:<

Ulazi pijanac u srebrnarnicu:
- Moliću vas dvjesta grama sa buta...
- Pogriješili ste, mi prodajemo srebro!
- Maa, nije problem, može i s rebra...
Gori čovjeku kuća, zove on vatrogasce, ali ne zarezuju ga baš. Nakon par neuspješnih poziva, naprosto poludi:
- Alooo ljudi, kuća gori, hoćete li vi slat‘ koga?!?!?!?
- Za slatko smo uvijek!
Kako se zove mače koje je nemoguće uhvatiti?
Umače.
Kako zovu tajnog agenta iz Bosne
Sikret.

Mujo i novi lijekovi

Mujo ulazi u apoteku, gleda iza pulta na sve strane, pa stane u red i kad je došlo do njega, upita farmaceuta:

- Imate l' sat?

Ovaj se zbuni:

- Kak'i sat, čo'eče, ovo je apoteka?!

Mujo klimne:

- Znam jarane, zato i pitam... kažu da vrijeme liječi sve!

Mujo kaže Hasu:
-

Mujo kaže Hasu:
- Poslao sam moju Fatu u n*distički kamp.
- Bolan, što tamo?
- Ma dosadila mi, stalno kuka kako nema šta da obuče!

Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: - Joj ponovo mi se ide u Australiju!
Haso: - A kad si ti to bio u Australiji?
Mujo: - Ma nisam nego mi se i juče išlo!
Ide momak na intervju za posao i traži savjet od iskusnog prijatelja:
- Moraš reći nešto oštro i duboko.
Ode momak na intervju, sjedne pred direktora i kaže:
- Britva i bunar.

Sveštenik u seoskoj crkvi drži propoved: Šta se to događa sa vama...

Sveštenik u seoskoj crkvi drži propoved:
Šta se to događa sa vama, ljudi moji!? Idem neki dan putem, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa šta je to, ljudi moji!?
Zoki šapne komšiji:
Da je išao još malo dalje, video bi - MENE I MENE!

Mali Mujica i jedinica iz matematike

Mali Mujica zaradio jedinicu iz matematike, pa se Mujo izdere na njega kad se vratio s roditeljskog:

- Da s' ispravio tu jedin'cu što prije, jel' t' jasno!!

Mujica klimne i ode u svoju sobu. Nakon tjedan dana zalovi ga Mujo:

- Muj'ce, jesi l' ispravio onu jedin'cu?

Mujica pogne glavu i odmahne, a Mujo se ljutit zadere:

- Pa zašto?!

Mujica slegne ramenima:

- Jeb'ga, babo, napisana je kemijskom...