|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (33621 do 33630)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 33621 do 33630. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pita žena doktora št
Pita žena doktora šta da jede da bi se porodila.On kaže:
- Hljeb.
Žena razumjela led i jede, jede ona led, a kad se dijete rodilo, samo je govorilo:
- Dođi bizo, ja se smizo.
Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred Tihog okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
- Ko je ono na ostrvu? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam - kaže kapetan – Ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...
Pita mali sin oca:
• Tata, kada je Zvijezda poslednji put bila prvak u košarci?
Na to će tata:
• Ne znam, sine, pitaj dedu ili pradedu.
#vicevi
Ide klinac ulicom i plače na
Ide klinac ulicom i plače na sav glas. Naiđe komšinica i upta klinca zašto plače. Klinac će:• Teto, tata mi je zadavio mačiće!
Komšinica će, zgranuta:
• Dobro, de, nemoj plakati, kupiće ti nove.
• Ali, tata mi je obećao da ću ih ja zadaviti!
#vicevi
Dođe jedan čovek invalidu ko
Dođe jedan čovek invalidu koji nema noge i kaže mu:• Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
• ...Ajde.
A ovaj čovek će na to:
• Upsss, neko ti ga je već ispričao.
#vicevi
Cije je cvrsce
Muz uhvati zenu za cice:- "Da su ti malo cvrsce, ne bi morala nositi grudnjak."
Ona ga uhvati medju noge:
- "A da je tvoj malo cvrsci, ne bi mi trebao tvoj brat!"
#vicevi
Prvu bračnu noć leže Vukota
Prvu bračnu noć leže Vukota i Milijana. Milijana:• Vukota, moram ti nešto priznati... Miličko mi je uzeo nevinost.
• Zaboravi, i meni grabulju pre 2 meseca i nije mi je vratio.
#vicevi
Dolazi čovek kod prodavca da
Dolazi čovek kod prodavca da kupi nešto i pita:• Koliko ti je ovo?
• 5 banki.
• Pa šta ti misliš da ja imam banke na bacanje kao Dinkić?
#vicevi
Igraju kvaka i brava fudbal
Igraju kvaka i brava fudbal. Brava da gol i kvaka joj viče: - Bravo, bravo!
#vicevi
Dođe Mujo kući sa posla i ka
Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:• Umoran sam, mrzi me da se mazim, 'ajd mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
• 'Ajme, umorna sam i ja, 'ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!
#vicevi #bosanci
• Ovako više ne može! Mora
• Ovako više ne može! Moralo se jednom desiti! Već te odavno posmatram i mislim da te volim i napokon sam smogla hrabrosti da ti kažem! - reče zečica i pojede mrkvu!#vicevi
Ono kad Mujo ima problema u seksu
Zalegli Mujo i Fata u krevet, a od akcije ni traga ni glasa - Fata lista ženski magazin, Mujo sportske stranice novina, pa se Fata okrene Muji i kaže mu prijekornim glasom:
- Mujo, bolan, bilo b' lijepo da si barem malo uzbuđen!
Mujo odgovara ne dižući pogled s novina:
- Bilo b' uzbudljivo da si barem malo lijepa, Fato moja!
#vicevi #bosanci