|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (33491 do 33500)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 33491 do 33500. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kuka Mujo Hasu:
- Joj j
Kuka Mujo Hasu:- Joj jarane, moram ti priznat da se plašim.
- Što?
- Vidi, ne platim struju - dođu pa isijeku, ne platim telefon - dođu pa isijeku, ne platim vodu - dođu pa isijeku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju.
Mujo i sreća na lotu
Mujo dolazi kući s osmijehom na licu i odmah s vrata upita Fatu:
- Fato, bona, šta b' ti rekla da t' kažem da sam dobio na lotu?
Fata ga pogleda ispod oka:
- Ništa... uzela b' ti pola i otišla svojim putem...
Mujo se nasmije i izvadi listić:
- Pravo dobro... evo, dobio sam 70 maraka... evo ti trie's pet i da te nisam više vidio!
Fata sjela na kafu s drugarica
Fata sjela na kafu s drugaricama na čaršiji, pa će Habiba nakon par minuta:- Fato, bona, ti s' nabac'la par kila, baš ti se pravo vidi...
Fata odmahne rukom:
- A jeb'ga, draga, to m' je od antidepresiva...
Habiba se zainteresova:
- A koje uz'maš?
Fata slegne ramenima:
- Milku od 300 grama...
Mujo se zaposlio kao veterinar
Mujo se zaposlio kao veterinar i nakon nekog vremena osjeti da ga nešto probada i muči, pa krene kod doktora.Uđe on u ordinaciju, a doktor ga upita:
- Dobro, gdje vas boli?
Mujo odmahne glavom:
- Eh, frajeru, lako je tako!
Zaposlila se plavuša kao čistačica. Prije odlaska šef joj kaže: - Prije nego što odeš kući, očisti pod od lifta. A plavuša pita: - Je l' na svakom spratu?
Mujo ženskaroš
Mujo i Haso sjede na terasi birtije i ocjenjuju komade u prolazu, a svaka treća zastane i popriča s Mujom. Nakon nekog vremena Haso ljubomorno ispali:
- Bolan, Mujo, ti s' pravi ženskaroš...
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, moja Fata je veći!
Haso se zbuni:
- Kako to misliš, Fata?!
Mujo se nasmije:
- Jednostavno... ona se okreće za svakom ženskom koju ja pogledam!
Šta ima za večeru? -
Šta ima za večeru? - pita muž ženu. Ona zauzme seksi pozu pa kaže: - Možda ja. - Znaš da ne smijem ništa masno! - odgovori joj on.Ušao Lala u štalu gdje Sosa radi oko volova, pa pita:
Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
Sad jesu - odgovori Sosa.
Juče sam pao sa stepenica koje su visoke 7 metara!
- Ozbiljno?! Kako to da se nisi povrijedio?
- Pa pao sam sa prve prečke.
Plavuša u zatvoru
Plavuša zaglibila u zatvoru i nakon par dana upada kontrola u ćeliju, a ona se izvalila i ne mrda. Pita je čuvarica ljutito:
- Je li ti, šta se ne dižeš kad ja ulazim?!
Plavuša se ugnijezdi još bolje i reče:
- Rekao mi je sudac da moram odležati dvije godine!
Azia
Grafit za Aziju:PONESITE KISOBRAN
- NE GARANTUJEMO SUNCAN DAN.
Pita Perica tatu: - Tata, t
Pita Perica tatu: - Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni? - Ne znam, Perice. Koji? - upita otac. - Pa, onaj što si mi ga obećao za rođendan.
Kad god odem na proslavu godi&
Kad god odem na proslavu godišnjice mature, ustanovim da su se moji školski drugovi toliko ugojili i oćelavili, da me jedva prepoznaju.Pita Perica tatu:
– Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?
– Ne znam, Perice, koji?
– Onaj što si mi ga obećao za rođendan.
– Zašto Crnogorac sjedi na panju i plače?
– Sjeo je na ekser, a mrzi ga da ustane.