Najbolji vicevi (33481 do 33490)

Mali Mujica i jedinica iz matematike

Mali Mujica zaradio jedinicu iz matematike, pa se Mujo izdere na njega kad se vratio s roditeljskog:

- Da s' ispravio tu jedin'cu što prije, jel' t' jasno!!

Mujica klimne i ode u svoju sobu. Nakon tjedan dana zalovi ga Mujo:

- Muj'ce, jesi l' ispravio onu jedin'cu?

Mujica pogne glavu i odmahne, a Mujo se ljutit zadere:

- Pa zašto?!

Mujica slegne ramenima:

- Jeb'ga, babo, napisana je kemijskom...

Mladi dizelaš prilazi mladoj

Mladi dizelaš prilazi mladoj dizelašici na žurci i pita je:
• Znaš li šta jedu device za doručak?
• Ne - odgovori ona.
• Tako sam i mislio - reče on.

Došao Mujo u apoteku i pita apotekarku: Imate li sat? Jeste li Vi...

Došao Mujo u apoteku i pita apotekarku:
Imate li sat?
Jeste li Vi normalni, gde mi da prodajemo satove?!
Ama bolan kažu da vreme leči sve !

Zadnja strana

- Kako se zove zadnja stranica novina, gdje su oglasi o mrtvima?
- Bozija Top Lista.

Baba i dedo

Jednom su dedo i baba napravili veceru zeleci se prisjetiti mladih dana. Tako oni zaneseni pocese se skidati. Kaze baba, dedi:
- "A idi tamo vidi tog tvog malog, jadan, nikakav osusio se, izgleda isto kisna glista!"
Kaze dedo, babi:
- "Vidi te tvoje, sva posjedila!"
Obadvoje se naljutise, pa sutradan napravise opet veceru zeleci revans. Baba "svoju" ofarbala u crno, a dedo stavio na "svog" dvije cackalice da mu cuva. Tako se oni pocese opet skidati, ali kad je baba vidila "dedinog" poce plakati. Kaze joj on:
- "Bona sto places?"
- "A evo sta cu, zalim tog tvog na stakama!!!"

Skolovanje

- Sta je to: nesto vrlo dugo a plavusama predstavlja problem?
- Osnovna skola.

Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (žena mu) mnogo brine za njega: Zamisli...

Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (žena mu) mnogo brine za njega:
Zamisli Haso sinoć me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo radili one stvari, pa veli:
Ajme Mujo što mi te je žao što si se tako oznojio... da ima neko da te malo zameni!!!

Bili Francuz, Njemac i Srbin n

Bili Francuz, Njemac i Srbin na nekoj zgradi i hvale se ko ima bolje cipele:
- Mi imamo cipele u kojima skočiš sa zgrade, pukne đon od 10 cm i ti ostaneš živ - kaže Francuz.
- Mi imamo cipele u kojima skočiš sa petog sprata, pukne đon od 15 cm, a tebi se polome noge - kaže Njemac.
- Imamo mi cokule: đon 2 cm, ti pukneš i sav se izlomiš, a one ostale čitave - kaže Srbin.

Zašto nema više viceva o malom Mujici?

Zašto nema više viceva o malom Mujici?

- Završio je školu!

– Probudi se, pijanico!,

– Probudi se, pijanico!, drma žena muža:
– Upravo sam čula miša kako cvili!
– I šta očekuješ od mene - govori čovjek: „da ga ulovim i podmažem?”
Zašto se Indijanci sahranjuju iza brda?
Tamo im je groblje.