|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (33461 do 33470)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 33461 do 33470. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dolazi Ciga kod doktora:
Dolazi Ciga kod doktora:
●Doktore, doktore, kašljem, ne mogu da dišem, umirem.
●Smirite se, samo polako. Recite mi da li je neko u Vašoj porodici imao TBC?
●TBC niko nikad nije im'o, ali je moj stric u Nemačkoj imao BMW!
Pričaju dva Crnogorca. P
Pričaju dva Crnogorca. Prvi kaže:
●Idem ti ja pre neki dan kad vidim, jado moj, đe desetorica biju jednoga. Ja da l' da se umiješam, da l' da se ne umiješam, da l' da se umiješam, da l' da se ne umiješam...
●Ma, dobro, čoče, da l' se umiješa?!
●Ma umiješah se, ubismo ga!
Mujo pijucka pivo u dnevnoj pr
Mujo pijucka pivo u dnevnoj pred televizorom, kad neko zakuca na vrata. Mujo nastavi s pivom, no taj i dalje uporno kuca, pa se on s uzdahom digne i otvori vrata, a tamo - Smrt u kapuljači s kosom u ruci progovara sablasnim glasom:- Mujoo, došla sam po tvoju duuušuuu...
Mujo se mrtav hladan okrene i zaurla:
- Fato, dušo, ne'ko te treba!!
Šef kaže novoj sekretarici:
• Ne znate stenografiju, ne umijete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike... Pa šta vi znate?
• Znam da radim prekovremeno!
Kako plavuša ubija pticu?
Baci je kroz prozor.
Mujo i novo odijelo
Mujo ulazi u kafanu uzignute glave i svi se okrenu prema njemu i razrogače oči. Haso mu priđe i upita ga:
- Auu, jarane, o'klen t' to odijelo, pravo je dobro!
Mujo pogladi rukave i ponosno ispali:
- To m' gazda kupio da izgledam k'o oni šoferi u filmovima!
Haso ga pregleda od glave do pete i razočarano primjeti:
- A mog'o t' je baš i cipele kupit' da ne 'odaš bos?!
Mujo ga klepi za uho:
- Aaa, b'dale... pa ne idu cipele uz 'vako odijelo, vid' š'a piše tu unutra - BOSS!
Mujo i raspeće
Mujo svratio do Zagreba posjetiti jarane prije Uskrsa, pa krene u šetnju i naleti na bakicu koja prodaje raspela. Mujo zagleda ponudu, pa upita:
- Jel', baba, pošto t' je ovaj križ?
Bakica odgovara:
- Dvadeset kuna, sinko...
Mujo zagleda dalje, pa mu se pogled zaustavi:
- A pošto s' ti ovi s gimnast'čarom?
Doselio se mladi bračni par u
Doselio se mladi bračni par u stan. Sutradan ujutru, videla nevesta da dolaze gosti, a ko za baksuz, nema kafe u kući. Dade mužu šolju u ruke, pa ga posla u komšiluk prekoputa "kod mnogo finih ljudi", da pozajmi kafu. Ode muž, pozvoni jednom, niko ne otvara, drugi put, opet ništa, treći put, isto. Odluči da uđe sam, otvara vrata, kad ima šta da vidi: žena drži čašu u ruci i cedi mleko iz sise, a muž drži kišobran i jebe neku stariju ženu. Vrati se on kući:• Ženo, mamu ti jebem, ti me posla kod ludaka a ne kod ljudi!
• Što - pita ona - šta je bilo?
On je uhvati za ruku i odvede u komšiluk. Kad je videla šta je u pitanju, žena se zveknu rukom po glavi:
• Jao, pa ja sam zaboravila da ti kažem da su gluvonemi! Vidiš, ona mu kaže: idi kupi mleko, a on joj odgovara: jebem ti mater, pada kiša!
Mujo se obraća konobaru:
Mujo se obraća konobaru:- Fata i ja obilježavamo 25 godina braka. Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite?
Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi:
– Draga, danas moramo našem psu da odsiječemo rep!
Žena ga, u čudu, pogleda:
– Zaboga, pa zašto bismo psu sjekli rep?
– Sjutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!
Kaže učiteljica Perici:
- Juče opet nisi bio u školi.
- Baka mi je bolesna.
- To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
- Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.
Mali Mujica i geografija
Mali Mujica došao u dnevnu, sjeo kraj Muje na kauč i udubio se u knjigu, pa ga ovaj pogladi po glavi i upita:
- Muj'ce, zlato bab'no, š'a učiš to?
Mujica koncentrirano odgovori:
- Geograf'ju, babo!
Mujo zadovoljno klimne, a Mujica ga upita nakon par minuta:
- Babo, babo, a đe s' Alpe?
Mujo se trzne:
- Kako b' ja zn'o, pitaj mater, ona je jučer kuću spremala!
Svirka
SvirkaUhvatio drot cigu kako u sred noći pila katanac na nekoj magazi.
Drot:
- "Šta to radiš Cigo !!!?"
Cigo:
- "Pa, zar ne vidiš ? Sviram bre burazeru."
Drot:
- "Kako bolan sviraš kad se ništa ne čuje ?"
Cigo:
- "Ne brini, čut će se sutra !!!"
Plavuša i nevjerni muž
Plavuša sjela s frendicom na kavu i počne joj se žaliti:
- Draga, ja ti ne znam više šta da radim... mislim da me onaj moj vara!
Frendica je zabrinuto upita:
- Pa kako znaš?
Plavuša uzdahne:
- Čuj, pa ova naša djeca uopće ne liče na njega!