|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (33451 do 33460)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 33451 do 33460. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kada vozi avion, Čak Nor
Kada vozi avion, Čak Noris upravlja sa spoljne strane.
Dolazi sin kod tate koji ce
Dolazi sin kod tate koji cepa drva i kaže:
●Tata, tata, mama se obesila u kući od drveta!
●Sine, prvo posao pa onda zadovoljstvo.
Ide čovek pustinjom i mo
Ide čovek pustinjom i moli se Bogu:
●Molim te, Bože, daj mi nešto da pojedem. Nisam jeo danima!
Na sledećoj peščanoj dini naiđe na brdo majoneza i pojede ga.
Sledećeg dana opet ogladni i pomoli se Bogu da mu stvori hranu.
Ubrzo naiđe na dva brda majoneza i pojede.
Trećeg dana ide pustinjom i naiđe na diva kako cedi bubuljice.
Adresa
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!
Adresa
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!
Adresa
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!
Mujo i čvoruga na glavi
Mujo svratio do Hase na rakijicu, a Haso odmah s vrata primjeti golemu čvorugu na njegovoj glavi, pa ga upita:
- Vozdra, jarane... š'a t' je to na glavi?
Mujo slegne ramenima:
- A, to... to t' je čvrga od razmišljanja!
Haso zbunjen:
- Kak'a bolan čvrga od razmišljanja, š'a pričaš to?
Mujo uzdahne:
- A mislio sam da me Fata neće uspjet' pogod't' tavom u glavu!
Vicevi za Valentinovo
Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:
- Mogu'l vam kako pomoć'?
Fata sva zdvojna odgovori:
- Jašta da b' mogla ... 'oć' kupit' svom Muji kravatu za Valentinovo, al' ne znam koja b' mu najbolje smeđe oči istakla?
Prodavačica se nasmije:
- Slušaj, bona, uzmi ti koju 'o'š', svaka će mu dobro istaknut' oči ako je pravo dobro zategneš!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Naleti Mujo na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
- Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi uz'o, bogata je i ima sve!
Haso mali promisli i odgovori:
- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!
Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Loše, bolan ....
Haso zabrinuto upita:
- Pa šta bi?
Mujo uzdahe:
- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ... ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fata sretne Muju za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
- Mujo, bolan, jel' to cvijeće za mene?
Mujo odmahne glavom:
- Jok... to je za sekretar'cu...
Fata se naljuti:
- Majmune jedan, njoj cvijeće, a men' kurac?
Mujo hladnokrvno odgovori:
- 'O'š onda ti cvijeće?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:
- Haso, bolan, šta 's uz'o Habibi za Valentinovo?
Haso slegne ramenima:
- Šta sam joj uz'o? 100 maraka, nije imala više!
Gost: Dajte mi jednu kiselu vo
Gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.Konobar: Ne kaže se kisela, nego mineralna.Gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu,mineralni kupus, i nemoj tako mineralno da me gledaš!Čak Noris telefonom zove
Čak Noris telefonom zove Mitra Mirića:
●Halo, je l’ to Mitar?
●Ja sam, izvolite - odgovara Mitar.
●Čekaj, druže... Kako to misliš, ne može nam niko ništa, a?