|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (32721 do 32730)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 32721 do 32730. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pita učiteljica u
Pita učiteljica učenika: - Kako se dobija rosa? - Zemlja se brzo vrti pa se oznoji.
- Šta znači tu-ti-tu-tu
- Šta znači tu-ti-tu-tu-tu? - Bosanac naručuje dva čaja u hotelsku sobu 222.
Plavuša u krevetu
Plavuša se uvali u krevet kad joj zazvoni telefon. Digne se, uzme telefon i opet se uvali u krevet pa se javi tipu koji krene odmah u glavu:
- Bok, maco, jesi u krevetu?
Plavuša uzdahne:
- O da....
Frajer se napali:
- Šta sad imaš na sebi?
Plavuša slegne ramenima:
- Tanjur baklava...
Plavuša opisuje novog dečka
Plavuša jedva sjela na kavu s frendicom, a ova je odmah nestrpljivo upita:
- Čujem da imaš novog frajera, kakav je?
Plavuša se zadovoljno nasmije:
- Je, imam... da znaš kako je dobaaar...
Druga sumnjičavo zavrti glavom:
- Čula sam da je stariji od tebe trideset godina... kako to?
Plavuša slegne ramenima:
- A čuj, on ti mene jednostavno financir... joj, čuj mene - fascinira!
Šiške
Bio muž ćelav. Dođe žena jednog dana i kaže mužu:- "Hajde molim te, da ti sjednem na glavu da vidim kako ti stoje šiške!"
Mujo je nesposoban
Mujo sjedni u dnevnoj sobi i pije pivu, gleda televiziju... a Fata se vraća kući s posla i pogleda ga krajnje zbunjeno:
- Š'a radiš ti kući, što nis' na poslu?
Mujo slegne ramenima:
- Jeb'ga, zasp'o jutros i dobio otkaz...
Fata poludi:
- Bolan, pa ti s' totalno nesposoban, i materi i ćaća su ti nesposobni, ti s' tol'ko nesposoban da b' osvojio drugo mjesto na natjecanju nesposobnih!!!!
Mujo se lukavo nasmije:
- Kako drugo, bona, valjda prvo?!
Fata zaurla:
- Jok, bolan, tol'ko s' nesposoban da ne b' mogo ni tu prvo mjesto osvojit'!!!
Mornar obaveštava kapetana br
Mornar obaveštava kapetana broda da voda prodire u brod! On odmah naredi:• Pripremite čamce za spašavanje i pošaljite SOS!
Mornar će:
• Hoću kapetane, ali zar ne bi bilo bolje da samo zavrnemo vodu u kuhinji?
Fata i dječje oblačenje
Sjedi Fata u kuhinji, srče kavicu i rješava križaljku, kad se začuje iz dnevne sobe:
- Mamo, mogu 'l obuć' minicu?
Fata procijedi:
- Jok!
Za minutu se začuje:
- Mamo, mogu l' obuć' tvoj grudnjak?
Fata i opet odgovara na isti način:
- Jok!
Za par sekundi stiže novo pitanje:
- Mamo, mogu l' obuć' štikle?
Fata ne odustaje:
- Jok!
Na kraju se začuje iznervirani uzvik:
- Al' mamo, ja imam osamnajs' god'na!?
Fata hladnokrvno otpije gutljaj kave i odvrati:
- Znam, Muj'ce, znam... ne moraš me stalno na to podsjećat'!
Neda Ukraden
- Kako se na engleskom zove Neda Ukraden?- No-Yes Stolen.