|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (32711 do 32720)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 32711 do 32720. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Vicevi o plavušama po peti put
Kakva je sličnost između pametne plavuše i dinosaura?
- Obje vrste su izumrle!
-----------------------------------------------------------
Pričaju dvije plavuše:
- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
---------------------------------------------------------
Zašto plavuša nosi kišobran u trgovinu?
- Cijene padaju!
Sigurnost
- Vozite sigurno, vozite tenk.Mujina varijanta recesije
Haso sreo Muju nakon 20 godina i sjednu oni u kafanu pa pričaju što se sve dogodilo otkad se nisu vidjeli. Haso krene s pričom, sluša ga Mujo, klima glavom, niže rakiju za rakijom, kad ga Haso upita:
- Dobro, ba, dosta o meni, š'a ima kod tebe?
Mujo eksa rakijicu i odgovara:
- A eto, ništa posebno, živim u Francuskoj, imam svoju firmu ....
Haso tek tada skuži Rolex na Mujinoj ruci, pa mu namigne i reče:
- Ajde, znači, ima se para?
Mujo slegne ramenima:
- Ha, čuj, i ja osjetim ovu recesiju ... jedem pljesnive sireve ... pijem stara vina ... vozim auto bez krova ...
Uskršnji vicevi... mogu i oni, jel'da?
Uskrs jest blagdan, naravno.... no, može se i malo viceva napraviti na tu temu ;)
-----------------------------------------------------
Na vratima Raja pojave se tri plavuše i Sv. Petar im obeća ulazak u Raj i otpust svih grijeha ako mu daju točan odgovor na samo jedno pitanje - što je to Uskrs?
Prva plavuša bez razmišljanja ispali:
- To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!
----------------------------------------------------
Žena i muž sjede za ručkom, pa žena upita:
- Kakvi su ti planovi za Uskrs?
Muž je pogleda preko oka:
- Kao Isusovi...
Žena ga zbunjeno pogleda, a on se nasmije:
- Nestajem u petak, pojavljujem se u ponedjeljak...
Žena bijesno uzvrati:
- OK, ja ću onda kao Marija...
Sad se muž zbuni, a ona mu objasni:
- Pojavit ću se samo jedan dan trudna, bez da si me dotakao...
Stu
- Kako se naziva kondom iz Černobila?- Rukavica.
Pita sin Džejmsa Bonda: -
Pita sin Džejmsa Bonda: - Tata, je l’ mogu večeras da izađem napolje? Bond odgovori: - Možeš, ne možeš.
Kad Fata izlazi iz busa
Izlazi Fata iz autobusa, a prvi je prolaznik zbunjeno pogleda i upozori:
- Ženska glavo, ispala t' sisa, de se pokrij!
Fata užasnuto pogleda, spremi sisu i vikne:
- Ostalo m' dijete u busu bog te u šumu okren'o!!!
Pubertet
- Što je crnac u pubertetu?- Čokolada s lješnjacima.